Босс выговаривает опоздавшему работнику:
- Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
* * *
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
* * *
Корреспондент общается с боксером. Как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. И, как всегда, зашла речь о голове:
- А зачем вам голова? - спрашивает корреспондент.
Боксер:
- Ну как зачем? Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Корреспондент в ступоре. Боксер:
- Да шучу! Ем я в нее, ем!
* * *
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: «Партия голубых» - хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..
* * *
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
«...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..»
* * *
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
* * *
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови. Мужик кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг и говорит:
- А все равно лучше, чем на работе!
* * *
Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку «Хеннесси».
* * *
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
* * *
- Слышали: пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...
* * *
Объявление:
«Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН».
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Анекдоты про работу, отдых, пенсии, профессии, специальности, ...
Сообщений 1 страница 12 из 12
Поделиться127-02-2008 14:54:45
Поделиться213-03-2008 12:55:25
Парикмахер:
- Знаете ли вы, мадам, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
* * *
- Доктор, после операции я никак не могу нащупать свои ноги!
- Извините, нам пришлось ампутировать вам руки!
* * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
* * *
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
* * *
Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!
* * *
Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
* * *
А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он наемный убийца, киллер!
Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит: «Инженер, инженер».
* * *
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа! - отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?
* * *
Один друг другому говорит:
- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там?»
Поделиться320-03-2008 11:44:29
Футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22 990 долларов.
* * *
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего...
- Пожалуйста, счет.
* * *
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!
* * *
Боксер дает интервью:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попер! Ударил справа, потом по корпусу, и, как назло, выключили свет. Включили только аж в раздевалке.
Поделиться426-03-2008 14:39:19
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
Женщина опаздывает на работу.
Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...
Поделиться510-09-2008 15:45:33
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот таблетки.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы…
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "
Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
Поделиться601-10-2008 10:44:00
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Поделиться720-02-2009 15:01:37
***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
Поделиться830-04-2010 14:43:22
Хочу напомнить, что орденом святого Георгия награждались нижние чины за выдающуюся личную храбрость, проявленную в бою против неприятеля.
А вот, собственно, старый анекдот(времен социализма):
Поймал мужик золотую рыбку. Ситуация стандартная. рыбка предлагает три желания в обмен на личную свободу.
Желание первое: хочу машину! - Закрой глаза!
Мужик закрывает - открывает: стоит волга!
Желание второе: хочу даку на Кавказе! - Закрой глаза!
Мужик закрывает - открывает: сидит в шезлонге у виллы на берегу Черного моря!
Желание третье (вроде все есть для счастья!): хочу быть Героем Советского Союза! - Закрой глаза!
Мужик закрывает - открывает: сидит в окопе, в руках две гранаты, на него движутся три "тигра"....
Поделиться906-08-2017 02:16:35
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Поделиться1021-08-2017 18:58:55
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...
Поделиться1126-06-2018 02:44:13
Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится?
Поделиться1209-10-2019 16:30:22
-Алло, это секс-шоп?
-Да!
-Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС!
-А с какого хуя?!
