Рассказываю на память.
Юля, Янек и Ющенко на преме у английской королевы.
Юля наклоняется к Ющенко:"Витя, я хочу такую серебряную ложечку."
- Ні! Ці руки нічого не крали!
Юля наклоняется к Янеку:"Витя, я хочу такую серебряную ложечку."
Витя показывает ей свой карман:"Да ну тебя, у меня уже есть."
Юля королеве :"Ваша Величність! Показую фокус. Кладу ложечку до своєї кишені, а вона з'являється з кишені Януковича."
Анекдоты про личности
Страница: 1
Сообщений 1 страница 20 из 20
Поделиться111-01-2008 12:30:10
- Администратор
- Откуда: Kharkiv, Ukraine
- Зарегистрирован: 10-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1097
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 64 [1960-06-12]
- Провел на форуме:
13 дней 12 часов - Последний визит:
10-06-2024 18:17:26
Поделиться215-01-2008 11:31:05
http://www.kp.ru/daily/24030/93654
Новости науки.
Вчера Сидорову А. П. присуждена Нобелевская премия по математике за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.
Поделиться317-01-2008 10:06:55
Две блондинки.
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
* * *
Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...Я в Бутове живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, только заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, выходит не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, коньяк, омаров... Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в однокомнатную хрущобу и всю ночь занимаются сексом втроем. Через полгода на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна - другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры!.. Хочется чего-нибудь... Этакого, для души... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутова?
- Коле?! Из Бутова?! Круто! А думаешь, он нас вспомнит?
Отредактировано RusBear (22-01-2008 15:42:53)
Поделиться422-01-2008 15:42:25
Два людоеда доедают Петросяна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то ни фига не смешно...
* * *
Президент США отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Лора Буш и другие официальные лица.
Поделиться524-01-2008 11:49:19
Одна блондинка - другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну готичненько.
***
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
- Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, короче, разорила все казино своим «23». Спрашивают:
- Скажите, как вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, в гостинице меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А при чем здесь «23»?!
- А разве семью три не двадцать три?
Поделиться608-02-2008 11:46:56
«Цирк со звездами».
Коронный номер!
Ургант кладет голову в рот Галкину.
Поделиться729-02-2008 13:12:17
Письмо блондинки в автомобильный журнал:
«Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?»
Поделиться813-03-2008 12:52:34
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано: «МУЖЧИНЫ», заглянула - а там туалет!
* * *
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера было замечательное свидание. Мы занимались сексом всю ночь напролет. Нам обоим так понравилось!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
В России прошел слух, что будет выпускаться только 95-й бензин. Итак, на заправках появятся: АИ-95, АИ-95 «Премиум» и АИ-95 «мамой клянусь - не бодяженный!».
* * *
Едут две блондинки:
- Впереди знак «Осторожно - дети!»
- Ой! Ой! Тормози! У меня уже двое!
Поделиться913-03-2008 12:53:51
2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни.
- Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас премьер, а кто - президент?
Медведев выходит из кабинета, смотрит на дверную табличку и говорит:
- Сейчас, Володя, я - премьер.
- Ну тогда тебе и за пивом бежать!
* * *
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
* * *
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Поделиться1026-03-2008 14:43:20
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Поделиться1122-04-2008 15:40:55
Исторические анекдоты
-----------------------------------------
Однажды Борис Бажанов разговаривал со Львом Мехлисом. Из своего кабинета вышел Сталин и подошел к ним. Мехлис тут же переключился:
- "Вот, товарищ Сталин, получено письмо от товарища Файвиловича (четвертый секретарь ЦК комсомола). Товарищ Файвилович очень недоволен поведением ЦК, и т.д."
Сталин резко возмутился:
- "Что этот паршивый жиденок себе воображает!"
Сообразив, что он сказал что-то лишнее, Сталин повернулся и ушел в свой кабинет. Бажанов с любопытством сказал Мехлису:
- "Ну, как, Левка, проглотил?"
Мехлис наигранно удивился:
- "Что? В чем дело?"
Бажанов наседал:
- "Как в чем? Ты все-таки еврей".
Мехлис чуть ли не с обидой возразил:
- "Нет, я не еврей, я - коммунист".
-----------------------------------------
В 1923 году Лев Давидович Троцкий на заседаниях Политбюро начал резко атаковать партийную бюрократию. Однажды Троцкий, сидя напротив Молотова и глядя на него в упор, начал резко критиковать "бездушных партийных бюрократов, которые каменными задами душат всякое проявление свободной инициативы и творчества трудящихся масс".
Имя Молотова Троцкий не назвал, тому бы и промолчать. Вместо этого Молотов поправил пенсне и, заикаясь, сказал:
- "Не всем же быть гениями, товарищ Троцкий".
-----------------------------------------
На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский, член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил:
- "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме".
Зал ответил бурными аплодисментами.
Ожидая неминуемого ареста, в 1936 году Томский успел застрелиться.
-----------------------------------------
Когда народный комиссар финансов Сокольников проводил очередную реформу, он представил на утверждение Политбюро назначение членом коллегии Наркомфина и начальником валютного управления профессора Юровского. Юровский не был коммунистом и в Политбюро его никто не знал. Кто-то из членов Политбюро спросил:
- "Надеюсь, он не марксист?"
Сокольников поторопился ответить:
- "Что вы, что вы, валютное управление, там надо не языком болтать, а уметь дело делать".
Политбюро утвердило Юровского без возражений.
-----------------------------------------
Когда Сталин отстранил Зиновьева и Каменева от власти, Зиновьев стал напоминать ему про то заседание Пленума ЦК партии, когда ему и Каменеву удалось спасти Сталина. Он с горечью сказал:
- "Знает ли товарищ Сталин, что такое благодарность?"
Товарищ Сталин вынул трубку изо рта и ответил:
- "Ну, как же, знаю, очень хорошо знаю, - это такая собачья болезнь".
-----------------------------------------
Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...
Поделиться1205-09-2008 09:57:47
http://www.anekdot.ru/an/an0809/jfx080905,100.html
После первого заседания Верховной Рады Украины, Ющенко приснился кошмарный сон, будто бы за ним явилась политическая смерть с косой в
образе Юлии Тимошенко.
***
Схватка Ющенко-Тимошенко:
- Мужской климакс круче!
- Нет женский!
***
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
***
Кондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко:
- Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо!
***
Что получится, если на Монолизу надеть кондом?
- Кондолиза.
***
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал
за дополнительным бронежилетом.
***
Вот прямо сейчас Чейни прилетит на Украину и поставит шалящих Ющенко и Тимошенко в угол, может быть, даже на колени.
***
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
***
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.
***
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш?
Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента.
Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш?
Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты.
С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст.
А русские зовут просто: буш.
***
Наблюдая за фамилиями людей в политике можно делать разные выводы.
Русский язык дает образы и значения дающие суть а не названия.
- поспред России при ООН Чуркин... - no comment
- поспред США при ООН Халилзад.. интересно чей зад он холит?
- кандидат в президенты США McCAIN - мак КАИН... это уже что-то из библии ни кто не помнит что там случилось? Этот старый Въетнамский вояка? который и пороха не нюхал развяжет мировую...
***
"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС
... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз целиться немного выше.
***
Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке, наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью?
***
Отредактировано Радист (05-09-2008 10:02:51)
Поделиться1301-10-2008 10:39:41
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
---------------------------------------------
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Отредактировано Радист (01-10-2008 10:41:24)
Поделиться1424-11-2008 13:25:29
2008. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кепке. Входит помощник.
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!
----------------------
Сергей Зверев отсудил свое имя у парфюмеров и, теперь, нюхает его Сам.
----------------------
По результатам некоторых последних игр «Челси» складывается впечатление, что Рома сдает игры.
----------------------
- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
- Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
- Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
- Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
----------------------
Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести
лет?
Армянское радио:
- Он знает, что Резервного фонда на больше не хватит.
-----------------------
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
----------------------
- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....
----------------------
Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.
----------------------
- Как тебе актер Джигурда?
- Как ледокол!
- Такой же сильный и красивый?
- Нет! Такой же здоровый и тупой!
----------------------
На острове "Последнего героя" Джигурде НЕ понравилась гостиница, джакузи и официантки. А то "Дождь! Дождь!"
----------------------
- А судьи кто? - спросил Джигурда на "Последнем герое". Вышла Ксюша Собчак. Джигурда покинул проект...
----------------------
Билл Гейтс призвал ведущие страны направить в Сомали флот и сухопутные войска для беспощадной борьбы с пиратами.
----------------------
Напеваю: "Белая армия, черный барон. снова готовят нам........." вот и пойми, откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?
----------------------
Барака Кеннеди могут убить, как Джона Обаму
Поделиться1527-11-2008 10:28:30
"И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?" - бурчал Ресин, протискиваясь бочком между новостройками.
Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы. (О Лужкове)
Президент Перу наградил Медведева Орденом солнца. Теперь Дмитрий Медведев может с полным правом называться "Дмитрий Красное Солнышко".
Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?
Прощаясь с Бушем, Медведев неожиданно пригласил его приехать в Россию после ухода из Белого дома. - Пора бы уже Джорж и зарплату получить
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на польско-германской границе.
В ЦРУ Ссаакашвили и Кончинского теперь в шутку называют "Агенты два ноля".
Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в Цхинвали
Пернул кто-то один, а обосралась вся грузино-польская делегация.
Употребление некачественных грузинских вин ведет к метеоризму (с характерныи треском) и галлюцинациям. Этого пан Кончинский не знал...
Пан Качиньский не заслуживает грузинской пули. Он вообще ничего не заслуживает.
Через несколько лет американский астронавт Хейдемари Стефанишен-Пайпер может быть вызвана в суд по обвинению в неумышленном причинении вреда инстументами, потерянными на орбите вместе с сумкой в 2008 году.
Политкорректность по отношению к Бараку Обаме: его следует называть не Барак Обвма, а Особняк Обама.
О черносливах …
После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы!
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал
вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается?А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.
Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со свечой Голодомора.
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнит, что я их всех еще и обул!
Поделиться1615-01-2009 11:20:14
На тему последних дней http://www.newsland.ru/News/Detail/id/331633/#1049
- Почему у Ющенко такое лицо?
- А нефиг курить, когда газ воруешь!
***
Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.
***
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...
***
- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...
***
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.
***
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь ворует.
***
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
***
Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!
Поделиться1706-08-2017 02:06:48
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
Поделиться1818-09-2017 00:19:42
Сестрица Алёнушка и братец Иванушка идут-спешат домой.
- Сестрица Алёнушка, я пить хочу!
- Подожди, братец, дойдем до колодца.
Шли-шли, - солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит коровье копытце полно водицы.
- Сестрица Алёнушка, хлебну я из копытца!
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Братец послушался, пошли дальше. Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит козье копытце полно водицы.
- Сестрица Алёнушка, напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец, козлёночком станешь!
Вздохнул Иванушка, опять пошли дальше. Идут, идут, - солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает.
Идут дальше. Видит Иванушка лежит бутылка Актимеля. Не послушался Иванушка и выпил Актимель.
Напился и стал нахальным, небритым Ургантом...
Поделиться1931-03-2020 21:47:18
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
Поделиться2007-05-2020 14:43:41
Ещё недавно все мировые СМИ в течении нескольких недель гадали, что случилось с лидером КНДР.
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы. 
Страница: 1
