http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

9 июня (суббота) - День ГСВГ, в Москве встреча метро Парк Победы, в 12 часов у Цветочных часов!
Если Вы пользуетесь мобильным устройством, то, если есть такая возможность, при просмотре страниц сайта включите WiFi и отключите передачу данных вашего мобильного оператора, это избавит вас от нечестного редиректа хостера.
Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Отцы и дети

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Отец спрашивает маленького сына:
"Ты почему такой грустный?"
"У меня только что был неприятный разговор с твоей женой".

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

-Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
-Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
-Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Сын явился в разодранном костюме.
-Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
-Я подрался с соседским мальчишкой.
-Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
-Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Мальчик остался с неумеющим готовить папой.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.

- Папа, а я 4-ку принес.
- Молодец, поставь в холодильник.

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал,
что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на
тебя.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

0

2

В зоопарке перед клеткой шимпанзе.
- Мама! Мама! Смотри программисты!
- Что это ты решил, что они программисты?
- Они такие же грязные и непричесанные как папа.

0

3

- Ой, какой у вас славный малыш!.. И сколько ему?
- Три рюмки будет достаточно...
-------------------------------------------------------------------------------
Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
-------------------------------------------------------------------------------
Кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
- Нет, сынок, мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
-------------------------------------------------------------------------------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».
-------------------------------------------------------------------------------
Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 1200 долларов и отнес их в милицию! А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
- Дети, давайте позовем с вами Снегурочку!
Дети хором:
- Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!!!
Входит Снегурочка.
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
Дети хором:
- Пошла на фиг! Пошла на фиг!
-------------------------------------------------------------------------------
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
-------------------------------------------------------------------------------
- Мама, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Папа в твои годы хотел стать космонавтом!
-------------------------------------------------------------------------------
В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Отредактировано RusBear (11-01-2008 10:37:29)

0

4

http://www.anekdot.ru/an/an9901/o330114;1.html
На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше, ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус.
Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей.
И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали, а потом обратились за помощью к соседу.
Ну сосед, ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус, и тут для жены соседа (того, который помог) счастье
и кончилось. Завидовать начала. И сильно.
Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения.
А потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье (все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится 18, платить за него алименты.

0

5

RusBear написал(а):

На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше, ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус.

Ооо! Я напуган.
ИМХО.
Наверное это была какая-то особенная многодетная семья. В России многодетной считалась раньше семья с тремя, а в Украине с четырьмя детьми. Если б давали автобус то мощностей не хватило бы на один Запад, где в селе четыре ребенка и сейчас отнюдь не редкость.

0

6

http://www.kp.ru/daily/24030/93654
* * *
Хмурый ребенок утром 1 января в одиночестве разбирает под  елкой и рассматривает новогодние подарки.
Читает: «От дорогих папы и мамы!», «От дорогих дедушки и бабушки!», «От дорогих тети и дяди!», - затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает и говорит: «Блин, как все подорожало».
* * *
- Батька, дай сто рублей! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за сто рублей научит?
- Девки!

0

7

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

0

8

Мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь.
* * *
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
* * *
- Я слышал, сынок, что ты со Светкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Отличный выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
* * *
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Отредактировано RusBear (22-01-2008 15:45:58)

0

9

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает окурок, брызгает освежителем воздуха и торопливо говорит входящей матери:
- Мам, я не курил! Честное слово!
Мать, со вздохом:
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену в твои 43!

0

10

http://www.anekdot.ru/an/an0701/o330124;1,1.html
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой.
Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам:
- Кайцак, ко мне.
- Кайцак, ко мне!!!!
- Кайцак, ко мне!!!!!!!
Мать ребенка подсказывает:
- Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались   вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.
Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:
- Кайцак, иди ко мне!
Мать:
- Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово.
Сыночек:
- Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!!
Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в
спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и...
Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам.
Из кустов доносится злобное рычание.
- Кайцак, фу!!!
- ГРРРРРРРР!!!
- Кайцак, уйди!!!!
- ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Мать говорит:
- Обнаглел Кайцак. Только сына слушается...
Отец:
- Армен, подойди.
Сын неуверенно подходит.
- Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек.
- А ты меня бить будешь.
- Не буду.
- Честное слово?
- Вот сукин сын... Отцу родному не верит...
- Поклянись!
- Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца.
Сынок подходит к кустам:
- Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!!
Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления:
- Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков  нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!

0

11

* * *
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
* * *
Один «новый русский» - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал, что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

0

12

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
* * *
Дочь «нового русского» пишет сочинение:
«Жила одна очень бедная семья.
Дочка у них была такая бедная-бедная...
И папа с мамой у них были бедные-бедные...
И шофер у них был очень бедный...
И прислуга была бедная...»

Отредактировано Радист (08-02-2008 11:54:50)

0

13

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
* * *
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
* * *
- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» - это синонимы?
- Нет, сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить. «Сложно» рассчитать свою оптимальную дозу. А «тяжело» - это уже утром...

0

14

* * *
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

* * *
- Пап, а выражение «век живи - век учись» мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

0

15

- Папа, нам в школе говорили, что в войну и в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Да, сынок, было такое...
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

0

16

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

0

17

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
-------------------------------------------
Мелкий прибегает со двора домой.
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

0

18

- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
* * *
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.
* * *
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

0



Создать форум. Создать магазин