http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ

Сообщений 1 страница 28 из 28

1

АНЕКДОТЫ ПРО АРМИЮ
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет прапорщик по улице, подходит к нему мужик и спрашивает который час. Прапор смотрит на свои электронные часы, на которых 16:27 и говорит: - Так 16 поделить на 27, будет...(задумывается), слушай мужик мне некогда, посчитай сам, ладно?
--------------------------------------------------------------------------------
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:- Конечно хочу!
Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
--------------------------------------------------------------------------------

0

2

Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
* * *
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
* * *
- Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках.
- Повар с пирожками,- следует ответ.
- Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
* * *
Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
- Сынок! - кричит мать.
- Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне?
- Новая форма? - спрашивает мать.
- Нет!
- Новые ботинки?
- Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
* * *
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
* * *
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!
* * *
Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги?
- Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант.
* * *
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает;
- Матери?
- Точно.
- Будь другом, заложи копирку!
* * *
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
* * *
Лейтенант подает команду:
- Взвод, напраЄ
Один из солдат сразу повернулся.
- Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды?
- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полусловаЄ
* * *
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.
* * *
Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит:
- Стой, кто идет!
Из темноты доносится:
- Ты чего орешь, Федька? Вот подойду и врежу!
- Свой! - откликнулся часовой радостно.- Проходи!

0

3

70-е годы, переговоры СССР и США. Американская делегация:
- Мы на вас можем сбросить нейтронную бомбу!
- И что будет?
- А то! Все живое исчезнет, а материальные ценности останутся!
- А мы на вас сбросим полк прапорщиков!
- И что будет?
- А то! Все живое останется, а материальные ценности исчезнут!
-------------------------------------------------------
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
-------------------------------------------------------
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&Ms, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике:
"Серого найдешь - в Европу попадешь!"
-------------------------------------------------------
-Командир взвода в Чечне объявляет солдатам, что по приказу командования за каждого пленного чечена солдат получает по 30$.
Сержантик одевается, берет автомат и уходит. Через день возвращается и приводит с собой человек 40 чеченцев.
Офигевший взводный: -Ты, говорит, че, ни фига себе, где ж я тебе столько денег возьму, давай хоть по 20$ за человека.
Сержант - Не, я сам у Басаева по 15$ купил.
------------------------------------------------------
Чечня. Сидит арабский снайпер-наемник в засаде. Остался у него последний патрон. Вдруг впереди кто-то высунулся из кустов. Снайпер смотрит в прицел на погоны, потом достает из кармана «Справочник русских солдат и офицеров», читает : «Русский лейтенант – премия 20$». Думает: «Да ну его! Все-таки один патрон остался, нужно кого-то покрупнее подстрелить». Опять кто-то из кустов высунулся. Снайпер смотрит в прицел, потом в справочник, читает : «Русский капитан – премия 40$». Думает: «Нет, лучше еще немножко подожду». Проходит час, два, три – нет никого. Снайпер уже устал, замерз, жрать охота. Думает : «Все, сейчас первого попавшегося подстрелю – и на базу». Вдруг снова кто-то из кустов высунулся, снайпер быстро прицелился – бац! Подбегает к убитому, смотрит на погоны, читает справочник : «Русский прапорщик – штраф 1000$».
-------------------------------------------------------
Прапорщика спросили:
- Сколько служить еще собираешься?
- Пока руки носят!
-------------------------------------------------------
Прапорщик идет по территории части и толкает перед собой тачку с говном. Навстречу замполит:
- Чего спер?
- Да ничего, товарищ замполит, говно везу.
- Врешь! А ну дай посмотрю.
Замполит закатывает рукава, лезет в тачку, долго там шарит руками, потом удивленно смотрит на прапора:
- Действительно, ничего. Ну, проходи.
Прапорщик идет дальше, навстречу – командир части.
- Чего спер?
- Да ничего, товарищ командир, говно везу.
- Врешь! А ну дай посмотрю.
Командир тоже лезет руками в тачку, долго ищет там что-то, потом смотрит на прапора:
- Ну надо же! Ничего не спер! Ладно, иди дальше.
Прапорщик выезжает за КПП, вываливает из тачки говно:
- Чего спер, чего спер… Тачку я спер!
-------------------------------------------------------
Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
- У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверят, когда кто возвращается из увольнения.
- Это что! - возражает второй солдат - Наш ко всему прочему стоит с календарем!
-------------------------------------------------------
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
-------------------------------------------------------
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.

0

4

ПВО России

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Пришел парень в военкомат в армию призываться.Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на п***е - прикрывают, но ни хрена не защищают!

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери
- Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

ПВО США

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает “Тополь-М”.

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды

В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Башен-Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.

ПВО Украины

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения".

В ответ на высадку российских морских пехотинцев под Феодосией Президент Ющенко распорядился провести в Крыму очередные маневры ракетных войск украинской ПВО.

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации. Сегодня День войск ПВО на Украине

Клиент приходит в турагентство. — Я хотел бы съездить к морю. Недорого, чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то незабываемое, возбуждающее было по пути. — Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 у.е. за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Отдых запомните на всю жизнь. — А где же возбуждающее по пути? — Из четырех часов полета — 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины

Как уничтожить Бен Ладена? Очень просто - устроить учения войск ПВО Украины в Таджикистане!

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

ПВО других стран

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство.
Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. В далеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
- Да нет, не собьешь – слишком маленькая, да и далековато…
- Ну спорим на 100у.е., что собью.
- Спорим!
Пилот первого МИГа выпускает ракету… Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки… Удивились пилоты МИГов, удивилась ворона, но больше все удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс»

Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.

Необъяснимо, но факт: Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов!

Литовская ПВО не предохранялась, вот наши летчики и залетели.

Тринадцать японских самолетов пересекли молдавскую границу и были сбиты суеверной ПВО.

Отредактировано RusBear (17-07-2007 17:26:16)

0

5

Оказывается даже такая книжка есть http://shop.avanta.ru/covers/covers_big8/ast605408.jpg?1, но предлагаемые все же не отсюда:

Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: - Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? " Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"
* * *
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: - Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: - Извините, я подумал, что вы - мужчина...
* * *
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал? Солдат: Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
* * *
Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? Выполняю ваше приказание, товарищ майор! Я вам ничего не приказывал! А я ничего и не делаю!
* * *
Армия."дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 3 "деда" и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: "Дух работает медленно. Вот если сзади к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее". Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
* * *
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: -Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. -Ух ты, да тут еще и дна нет!
* * *
Солдат в гостинице: - Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: - Свободных номеров нет, извините. - Ну, может, хоть один найдется? - Нет. - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? - Нет! - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? - Ну, если министр, то нашли бы, конечно. - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
* * *
Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: Среди вас хyдожники есть? Два негромких голоса: Есть. Хyдожники два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: Вот вам пара топоров, чтоб через час нарисовали поленницy дров!
* * *
Прапорщик построил солдат и командует: Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. Что за хулиганство! орет прапорщик. Кто поднял обе ноги?
* * *
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. Вызываю разводящего. А зачем тебе разводящий? Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
* * *
Бабушка, пусти переночевать! Заходи, солдатик. Да я не один... С ефрейтором. Ничего, привяжи его к забору.

Отредактировано RusBear (24-07-2007 10:49:24)

0

6

Две старушки в деревне. Мне вчера сад обнесли.
  Дык солдаты наверное.
Не. эти спросилибы и я им так дала бы.
  Зачит офицеры.
Не. эти интеллигентные. купили бы.
  Ну значит прапорщики.
Да штоты свят свят свят! следы то человеческие были!

0

7

...
В далекой латиноамериканской стране военно-полевой суд рассматривает дело врага правящей хунты.
- В нашей стране не существует закона, - проникновенно говорит подсудимый, - который позволял бы меня повесить!
- Вы забыли закон всемирного тяготения, кабальеро, - попыхивая сигарой, отвечает председательствующий.
...
Военный цензор получил для просмотра перед опубликованием "Слово о полку Игореве". Поскольку инструкции запрещали упоминать в открытой печати фамилии и имена командиров, после правки в свет вышло "Слово об Н-ской части".
...
Из орудийного расчета в живых осталось двое штрафбатовцев.
- Ну, ты, в натуре, снаряд подай! - требует один.
- Ты че, шестерку нашел? - возмущается второй.
Они пререкаются, пока вражеский танк не подъезжает вплотную к пушке. Открывается люк, высовывается власовец и стучит согнутым указательным пальцем по шлемофону:
- Ну, че, сявки приблатненные, воевать будем?
...
В подразделении изучаются воинские уставы.
- Рядовой Петров! Вы - часовой. Охраняете склад с боеприпасами. Замечаете, что к вам через кусты подползает человек. Ваши действия?
- Отведу замполита домой, товарищ лейтенант!
...
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
...
У новобранца спрашивают:
- Где хотели бы служить? В Чечне, в Таджикистане, в Забайкальском военном округе?
- В Генеральном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно?

* Материал публикуется из рубрики "Юрист на досуге" журнала "Законодательство", ведущий рубрики - С.А. Пашин.

0

8

http://sh-kray.narod.ru/arhive/2007/21/pol10.htm
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

0

9

* * *
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

0

10

Почему Российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
* * *
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового исцеления.

0

11

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники!
Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».

0

12

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

0

13

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...

0

14

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР).
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время используете слово «спи$дили», а что оно значит?»
Ответ комвзвода вошел в историю:
«Спи$дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спи$дили...»

ГСВГ (группа советских войск в Германии),
Перед строем унылых бойцов-танкистов ходит лейтенант и устраивает разнос:
- Я понимаю, что советский солдат может вдруг захотеть черешни.
- Я понимаю, что за черешней он может поехать в немецкую деревню
- Я даже могу понять и то, что за черешней в деревню он может поехать на танке
НО ЗАЧЕМ валить дерево, привязывать его к машине и переть назад в часть, захламляя территорию?

Заступила рота в караул. Ночью пошёл начальник караула (молодой лейтенант) посты проверять. Приходит на один из дальних постов, а солдата-то нет! Автомат стоит, прислонённый к дереву, а солдата - нет! Тот взял автомат, покрутил в руках, передёрнул (дослал патрон), и, тихо так (от страха, видимо):
- Иванов! Иванов! Вдруг, из-за кустов, выглядывает голова:
- Я, товарищ лейтенант!
- Что ты там делаешь, олух?
- Да вот, это, прихватило... Выходит, а лейтенант, наставив на него его же собственный автомат, говорит:
- Ты, это, чего там сделал, ну-ка, это, в-общем, ешь половину!
Солдат чуть не в обморок:
- Товарищ лейтенант, да как же можно?
- А вот как делал, так и можно! А то сейчас выпущу в тебя полмагазина, а потом рассказывай, как у меня в руках твой автомат оказался! (Солдату на посту ни при каких обстоятельствах нельзя отдавать кому-бы то нибыло своё оружие). Препирались-препирались, делать нечего. Давился солдат, проблевался пару раз, но сьел. Лейтенант отдаёт ему автомат, и говорит:
- Ну вот, солдат, будет тебе наука на будущее. Я, конечно, никому ничего не скажу, так что давай, служи нормально! Сказал лейтенант, развернулся, и пошёл. А солдат ему в спину:
- Стой!
- Не понял?!
- Стой, сказал! Нажму на гашетку - скажу, что не по-уставному подошёл к посту, и всё! И откуда твои отпечатки на автомате?
- Солдат, да ты что?
- А ни чё! А ну ешь вторую половину!
Лейтенанта аж затрясло. Но, видя перекошенное лицо русского солдата (страшное зрелище) понял, что шутки плохи. Давился лейтенант, проблевался пару раз, но сьел... Потом говорили, что при встрече в полку они метров за пятнадцать друг другу руки подавали.

Отредактировано Радист (04-09-2008 10:11:30)

0

15

http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030601.html
Длинная история :)
Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое.
Все офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону."
И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию, нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу. Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги, отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в
наряд в столовую.
Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят "Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой.
(Маленькое отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается). Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня
тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день.
Дальше как обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой
солдату не побежит".
На что я говорю "типа договор дороже денег, но если так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4 утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю "нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед".
И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.
Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите, позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не захожу.
Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" - спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, - "теперь комдивизии на 5 утра надо?"
(Блеф чистой воды, куй железо не  отходя от кассы или вот он момент истины).
Сбегал лейтенат за бутылкой,  точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и стрескали.
А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.

0

16

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!
------------------------------------
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
------------------------------------
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
------------------------------------
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
------------------------------------
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
------------------------------------
Подходит солдат к командиру и говорит:
-Товарищь командир разрешите доложить!
-Докладывай солдат!
-Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
------------------------------------
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
------------------------------------
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
------------------------------------
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
------------------------------------
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
------------------------------------
Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
------------------------------------
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды
------------------------------------
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Отредактировано Радист (30-09-2008 09:57:11)

0

17

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!
------------------------------------
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
------------------------------------
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
------------------------------------
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

0

18

Офицер читает лекцию о космосе.Его вызывают в штаб.Он приказывает прапорщику дочитать конспект,и если у солдат будут вопросы то ответить.
После лекции оф.спрашивает пр-ка:
Вопросы были?
-Да,ряд.Пупкин спросил ,чё больше луна или солнце?Я ответил уклончиво.
-А что именно?
-Послал его на х...

0

19

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
-----------------------------------
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Отредактировано Радист (01-10-2008 10:35:53)

0

20

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
-Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!

-Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
-Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

На военных играх джип с офицером застревает в грязи.
Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину. На что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. Отлично, говорит офицер, поворачиваясь к водителю.
- Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад.
-Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня.
- A если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

В армии, сержант новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где болтался?
- В армии, папа...

Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных войск, получила звание сеpжанта. - Это пpекpасно - но пpи чем здесь ваш отпуск?! - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат... - Что именно? - Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!

"Новое химическое оружие" - "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!

Потеет солдат за рулем КРАЗа сдавая назад, а перед капотом багает майор и орет:
-Назад, назад, немного вправо! Теперь левей давай, еще левей! Вправо, вправо, влево, вправо!! СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!…...А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами :
- Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка.
- Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы !

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: ``....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?`` Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое `` иллюзия``?
Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства.
А это - иллюзия. ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

0

21

Анекдоты про армию
--------------------------------------------------------------------------------
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
--------------------------------------------------------------------------------
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
--------------------------------------------------------------------------------
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
--------------------------------------------------------------------------------
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо пост?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.
--------------------------------------------------------------------------------
Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
--------------------------------------------------------------------------------
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
- Бабка, пусти переночевать служивого?
- Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
- Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
- Чего тебе неймется?
- Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
- Так что ты там, старая, про потрахаться-то говорила?
--------------------------------------------------------------------------------
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
--------------------------------------------------------------------------------
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки стаканчик?
- Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
--------------------------------------------------------------------------------
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик.
Желательно со своим пулеметом.
--------------------------------------------------------------------------------
Из письма матроса домой.
"Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".
--------------------------------------------------------------------------------
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
--------------------------------------------------------------------------------
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
--------------------------------------------------------------------------------
Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
- Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
- Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
- Почему на палубе - куча дерьма?! Строй:
- Ура! Ура! Ура!
--------------------------------------------------------------------------------
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адъютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим...
--------------------------------------------------------------------------------
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
- Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
- Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
--------------------------------------------------------------------------------
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".
--------------------------------------------------------------------------------
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

Отредактировано Радист (25-12-2008 14:44:00)

0

22

Военный городок.
К генералу приходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
- Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?
* * *
Недавно с космодрома Плесецк проведены пробные пуски межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
* * *
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
* * *
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
- А у меня папа капитан.
- А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
* * *
Прапорщик построил солдат и командует:
-Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! орет прапорщик. Кто поднял обе ноги?
* * *
Прапорщик новобранцам: Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель? Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
* * *
Прапорщик солдатам: Вы не должны спускать глаз со своего врага!
- Сидоров, ты чего так на меня уставился?!!
* * *
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
* * *
Прапор перед взводом разъясняет:
-Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!
- А! Да! Правильно. Солдат должен иметь: а) люминевую ложку, б) люминевую кружку...

Отредактировано Радист (25-12-2008 14:47:43)

0

23

***
Новобранец жалуется: «Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно».
Старшина: «Все в порядке, воин должен внушать страх».

***
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет - это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я молчу. Я - нейтралитет.

***
На учениях:
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию? Повторяю вопрос: - У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***
В армии все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

0

24

Филолог приходит на работу с
огромным синяком под
глазом. Начальник его
спрашивает:
- Ну как же так? Вы же
интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай
у одной милейшей особы. В
числе приглашенных был
один военный. Вот он начал
рассказывать: - "Был у меня в роте один
х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно
говорить не в роте, а во рту. .

Анекдот с интернета.

0

25

мой любимейший "военный" анекдот .

- типа, самый последний (убойный) аргумент в споре у заслуженного матёрого "вояки" :
... А почему же вы, гражданские, если такие умные - СТРОЕМ НЕ ХОДИТЕ ??!!

0

26

Группу срочников готовят для заброски в пустыню .
Инструктируют на разные случаи жизни :
- ...а если вашего товарища, к примеру, укусит змея, то вам нужно как можно скорее яд из его ранки отсосать ! Вопросы ?
- Товарищ прапорщик, а если змея в член укусит ?
- А вот тогда вы и узнаете - что такое настоящая солдатская дружба и взаимовыручка !!!

Отредактировано Vadim V. (22-01-2014 00:01:55)

0

27

Стоит строй солдат .
Командир учит уму-разуму .
Мимо проезжает грузовик и из него выпадает кирпич .
Поднимает кирпич офицер и спрашивает :
- Младший сержант Иванов !
- Я !
- О чем Вы подумали, глядя на этот кирпич ?
- Я подумал о том, какая мощная промышленность в нашей стране! Как много кирпичей у нас производят! Как много заводов, фабрик, школ и больниц будет построено !
- Молодец, Иванов ! Ефрейтор Петров !
- Я !
- А Вы о чем подумали , глядя на этот кирпич ?
- Я подумал о том, как много ещё бесхозяйственности в нашей стране! Сколько много кирпичей теряется! Как много заводов, фабрик, щкол и больниц НЕ будет построено !
- Молодец, Петров ! Рядовой Сидоров ! СИДОРОВ !!!!
- (уныло) я-а-а-а .
- А ты о чём подумал, глядя на этот кирпич ?
- (со вздохом) о пи..де .
- НО ПОЧЕМУ ????!!!!!
- А я всегда о ней думаю ...

Отредактировано Vadim V. (22-01-2014 00:24:02)

0

28

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию.

Заходит первый лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они то лётчики??!! Это Я лётчик!!! (и хррясь себя кулаком в грудь).

Отредактировано Vadim V. (24-03-2014 23:40:26)

0



Создать форум. Создать магазин