http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Невоенные байки

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Историю эту я слышал в пересказе. Но в ее подлинности сомневаться нетпричины. Разве что детали могут отличаться от действительности.
Начло 80-х. Харьковский водитель-дальнобойщик приезжает в Москву, и пока экспедитор разбирается с грузом и документами, кортает время в компании таких же водюков. Деньги по тем временам они зарабатывали хорошие, а тут в рейс не нужно, можно расслабиться. Столица к тому же, цивилизация. И вся команда отправляется кутить в ресторан «Пекин.»
Расселись по нескольким столикам – команда приличная. И тут наш водила вместе еще с одним товарищем по столику решает кутить на полную и заказывают самое дорогое блюдо за пятьдесят рублей - «огненный цветок Пекина.»
Остальные оказались попроще и заказали подешевле. Минут через пятнадцать как и положено в ресторане, с выдержкой, всем приносят их заказы, а нашим друзьям – водку и горшок с деревом на середину стола. Проходит еще довольно приличное время, товарищи уже окосели и начинают подтрунивать над нашими друзьями: «Мол, за такие бабки заказали дерево.»
Делать нечего, и наши друзя, давясь и ругаясь, начали жрать этот огненный цветок под водочку. Оказалось он довольно горьким и жестким – настоящий огонь. Но под водку что не пойдет! Оприходовали они его за полчаса.
В конце их пиршества появился официант, толкаюший перед собой телегу с двумя блюдами гигантских размеров. Когда он увидел пустой горшок, челюсть у него отвисла. За двадцать пять лет, как этот бонсай, или как там его по-китайски, привезли в ресторан из Пекина, никто на него не покушался.
Дерево пошло за отдельную плату, вместе с протоколом за мелкое хулиганство. Ну и товарищи: «Что, деревня, сожрали огненный цветок!»

0

2

Мой товариищ едет в маршрутке.
Внезапно в салоне кто-то предательски бзднул. Народ оглядывается вокруг, то ли маскируясь, то ли пытаясь найти виновника. В этот момент маршрутку останавливает парень вместе со своей подругой. Дверь открывается, парень с девченкой лезут в маршрутку, по ходу сунув деньги по живой очереди. Сквозняком от двери запах доносит до водителя. "Ну и кто ж это дал?"-вопрошает он поглядывая на ближайших пассажиров. "Это я дал, за себя и за свою девушку"- отвечает вошедший парнишка, все еще пробираясь вглубь маршрутки. С дружным хохотом вся толпа "дала" еще раз.

0

3

Прислал мой приятель. Подлинность истории подтверждаю, поскольку я был замом начальника, о котором он упоминает ниже в тексте.
Как шутят в Татарии
Как шутят в Одессе, мы знаем, слышали от Михаила Жванецкого. Есть у меня приятель, Сергей Требуков, так он тоже кое-что рассказывает. А, вот, как шутят в Татарии, думаю, мало кто слышал, да и знают далеко не все.
Так я вам расскажу.
Как-то довелось мне побывать в командировке в Татарии. Воскресный телефонный разговор с шефом был кратким, и «куда» и «зачем» по-настоящему выяснить не удалось. Шеф лишь напутствовал: «Разберешься на месте сам», и отключился.
Наутро, только я появился в дверях, секретарша сунула мне в руку авиабилет и пообещала, что меня встретят. По билету узнал, что лечу в Альметьевск.
Полтора часа в воздухе – и я на месте.Выхожу в зал ожидания и первое впечатление возникает, что меня здесь не ждут. Видно, это у меня выразилось на лице, потому, что все встречающие наперебой стали предлагать свои услуги. Один самый настойчивый, как позже выяснилось, бомбила, все не переставал расспрашивать, «кто», да «куда». Если бы не моя природная деликатность, дал бы ему в морду, а так, приходится терпеть. Да и что я мог ему ответить: я же не знал, куда ехать. Меня же должны были встретить!
Так проходит полчаса. Все разъезжаются. В аэтопорту кроме милиции никого. Да и что здесь делать: ближайший самолет только вечером!
Ну, думаю, попал. Ни телефонов, ни адресов. До Альметьевска, судя по тому, что вокруг аэропорта городских кварталов не видать, километров пятнадцать, двадцать, не меньше. Из всей необходимой для меня информации – только номер телефона шефа в Москве. Пытаюсь найти междугородний телефон. Сонный милиционер сообщает, что телефон только в ВИП-зале, но он закрыт, потому что делегаций нет. При виде сторублевой бумажки он немного оживляется и открывает заветную дверь, предупредив на всякий случай, чтобы не долго.
Быстро дозваниваюсь до шефа (хоть со связью-то у них все в порядке!). Тот по параллельному связывается с кем-то и сообщает мне, что меня ожидает белая «Волга» с номером 331.
Окрыленный, выхожу на площадь. На стоянке для гостей ни одной машины, кроме назойливого бомбилы на зеленой «копейке». Несколько машин стоят за штакетником, но, во-первых, это не "волги", а во-вторых, не машины, а так, склад забытых вещей, судя по тому, как они вросли в землю и поросли бюрьяном.
Увидев меня, прилипчивый бомбила вылезает из своей драной "копейки" и вновь начинает свой ритуал. Я уж было действительно хотел дать ему в морду, но вдруг вижу, по дороге к аэропорту мчится белая «волга». Сомнений нет – это за мной. Больше-то не за кем: аэропорт пуст.
Подлетает эта самая «волга» прямо ко мне. Смотрю, все совпадает: и цвет, и номер, и масть. Ну, думаю, сейчас устрою этому сукину сыну хорошую взбучку, чтобы знал, как гостей встречать. А водитель выскакивает, и ко мне: так, мол, и так, извините, мол, ошибочка вышла, обманули злые люди, сказали, что вы уехали на попутке, так я, мол, вдогонку, может, думаю, перехвачу по дороге, хорошо, что телефон в машине, а то бы разминулись.
Выпалил он все это на одном дыхании (наверно тренировался по дороге), а я про себя думаю: «Вот мастер врать, кто же ему мог обо мне сказать, если я здесь впервые!?»
И вдруг внезапная догадка осеняет меня: «Не тот ли бомбила обо мне наплел», - спрашиваю, показывая на плетущуюся к своей машине фигуру. «Именно, именно!», - воодушевляется водитель и уже собирается пуститься вдогонку, но я его останавливаю. И так уж сколько времени зря потратили. Хорошо хоть совсем не разминулись.
Едем мы, значит. Машина хоть и ухоженная, но и она не все ямы и колдобины глотает. Водила рулит, объезжая наиболее серьезные препятствия, а я смотрю по сторонам. Куда хватает глаз, ни деревца, ни кустика, и лишь нефтяные качалки стоят до самого горизонта. Некоторые едва шевелятся, а большинство стоит неподвижно, как бы свидетельсвуя, что их век уже кончился. И какая-то тоска берет меня: занесла же судьба в такое гиблое место! А водитель, будто читая мои мысли, успокаивает: ничего, мол, вот скоро доберемся, там повеселее будет. «А куда едем-то?», - спрашиваю. «Как, куда?!» - удивляется водитель, « Альметьевск! Куда же еще? Тут до остальных городов на машине не доехать, на самолете лететь надо.»
«А сколько до Альметьевска?» - спрашиваю.
«Да не больше 150 километров».
«А чего ж так далеко аэропорт-то построили?» - не унимаюсь я.
«За это спасибо нашему Президенту. Когда выбирал место, сказал, что это самое чистое от вышек место. Добыча, мол, не должна страдать.»
«Да, какая добыча! Они же все мертвые!» - показываю я на горизонт. «Тут в любом месте можно строить, добыча не пострадает!»
На мое удивление водитель лишь пожал плечами.
«А как же он сам-то добирается?» - не успокаиваюсь я.
«Так он же не ездит, а летает, ему что 150, что 500 километров – все едино» - ответил мой водитель и вздохнул, вспомнив, наверно о чем-то своем, личном.
«Ну и шутники же здесь у вас!» - не удержался я, оценивая увиденное и услышанное. А про себя подумал: "Ладно бы так, хуже бы не было!" И, как позже оказалось, в воду смотрел.
Приехали мы в Альметьевск, когда уже смеркалось, и сразу в офис, на переговоры. А там уже накурено так, что еще немного, и столы всплывут к потолку. И все сидят усталые и злые – с утра переговариваются, но консенсуса никак найти не могут. А надо, потому как наверху уже по главному договорились. Мое появление серьезного прогресса не добавило, но процесс все же пошел, потому что свежая голова, тем более моя, чего-то да стоит. Под конец договорились продолжить на утро, а рабочий день закончить теплым ужином. И закончили, когда было уже далеко за полночь. Искать ночлег в ближайшей гостинице уже было поздно, а уговоры хозяев были так соблазнительны, что прищлось согласиться: ведь халява же! Долго нас везли в какой-то там пансионат где-то за городом. А на следующее утро, так же затемно, вывезли обратно. И не вспомнить мне никогда, где ночевал, лишь одно воспоминание, что кровать была скрипучая. Не помню я и морды той дряни, которая визитки наши собирала и ключи раздавала. Вспомнил, убил бы!
Короче, добрались опять до города, сели вновь за стол переговоров, поговорили эдак быстренько, подписали письмо о намерениях, и бегом в аэропорт. Как выяснилось, все переговорщики – были из Москвы. И чего летали в такую даль переговариваться, до сих пор понять не могу. Вот шутники!
Счастливый, довольный приезжаю прямо на работу и сразу на доклад к шефу. Полный надеж на вознаграждение за хорошую работу, захожу в кабинет, а он сидит чернее черной тучи. Только вхожу, как он с гневом бросает мне какой-то листок.
Читаю. Оказывается, это счет из того пансионата, и сумма, в нем прописанная, просто невероятная: 65 тыс. рублей!
Но, удивило не это, а перечень предоставленных услуг: спальня – люкс, банкет, баня "коллективная" и "спец-услуги".
Я аж поперхнулся, когда все это увидел. А шеф добавил: "Я твои загулы с девочками оплачивать не намерен. Разбирайся сам," и дал понять, что разговор окончен.
"Что за шутки?" - думаю я, - "какие сауны, какие спец-услуги?!" Я же кроме подушки ничего не видел! Да, конечно, был я пьян, но не до такой же степени!
Начинаю медленно оценивать ситуацию и постепенно понимаю, что вляпался я изрядно: если оплатить, то жена не поймет, а если не платить, то этот чертов пансионат ославит на всю Татарию! Во, попал!!
Начинаю думать, кто бы мне мог помочь, и вспоминаю о новом знакомом татарине, с которым познакомились на переговорах и летели обратно в самолете. Звоню ему на работу, и переполненный волнением, рассказываю эту историю. Он смеется: "Да, выбрось ты этот счет в корзину. Ничего страшного не произойдет. Это они, так, на понт берут. Кто у них эти услуги получил, те – платят, а кто не платит, так уходит. Учета то нет, потому как дела эти интимные, и их по головке не погладили бы, ели бы они что- то там записывали! Так что, плюнь и забудь!" Я так и сделал, и не жалею.
С тех пор прошло много дней, но об этих татарских шуточках не забыл. Если еще будет возможность, обязательно слетаю. Оно того стоит!

0

4

HTTP://WWW.ANEKDOT.RU/AN/AN0612/O331221;1.HTML 
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... 
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! 
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! 
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

0

5

http://www.anekdot.ru/an/an0612/o331221;1.html 

Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов.
И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт,  т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: «Мы уйдем, а память должна жить! » Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: «Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего».
Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег.
И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умилиние родственников с восклицаниями типа «А вот и тетя Люся совсем маленькая» или «Смотрите, бабушка маму в школу ведет! » продолжалось минут пятнадцать.
Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: «А кто это? », никто не знал что ответить. А потом… Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракусы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре.
В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический крис. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, «теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ». Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего советского порно:)

0

6

http://www.anekdot.ru/an/an9901/o330114;1.html
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
-----------------------------------------------------------------------
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
-----------------------------------------------------------------------
Внутри нашей семьи мы часто зовем друг друга "враг америки". На самом деле, так получилось, что наша семья уникальна. Я не хвастаюсь, а просто расскажу все по порядку.
Я очень люблю Россию, хорошо говорю по-русски. Мой дед был руссский.
Началось все во время Второй Мировой Войны. Мой дед до войны как-то исхитрился выучить два языка - всемирно полезный немецкий, и абсолютно бесполезный - английский. Было это в Советской еще России.
В 1941, когда все началось, дед пошел на фронт, но не забывайте 1941 это не 1944 - патронов нет, воевать нечем, немцы жмут, жрать нечего. Вобшчем  дед оказался в партизанах. Природные навыки лидера не замедлили сказаться и к 1944 его партизанкий отряд помотал немало нервов братскому немецкому командованию. Когда в середине 1944 его таки отловили в плен, дед не растерялся: разговаривая на двух языках, но совершенно отказываясь общаться на русском, он окончательно запутал немцев, и те стали его пинать по разным конторам.
Произошло немыслимое: его из Гестапо забросили в Абвер, уже как американского шпиона. Где, собственно он и повстречал мою бабку. Я смотрю эти фотографии: бабушка была да! Блондинка с пышным бюстом, кавалер железного креста (дедушка кавалер 2х орденов Славы и еще целой кучи боевых медалей). Не знаю в точности, что там произошло, но война близилась к концу - они реши
бежать в Соединенные Штаты вместе.
У бабушки были сбережения, у деда знание английского. Тут как раз подоспела союзная оккупация западной Германии. И деда с бабой успешно свалили. Моя мать родилась у них в 1947 году. Поскольку она росла в трехязычной семье, к 7 годам она уже бодро лопотала на 3х языках, и помнит периодические ссоры, где "мазефакер" перемешивался с "русиш швайн" и "фашистской стервой" :)
Что было довольно забавно с ее точки зрения, поскольку семья жила очень дружно.
Продолжение последовало, когда моя мать выросла. Ее  заинтересовал Восток и в частности Япония. Долгие поезди где-то между
Хоккаидо и Кюсю, зимы, проведенные в Киото дали себя знать. Однажды она явилась домой, а за ней стоял мрачный японец. "Знакомьтесь папа и мама - это мой муж Усиэ Еноске". Так в нашей семье появился мой отец, и какикадзе, не успевший соверший свой единственный вылет. Это было самым тяжелым грузом на совести моего отца, что он не смог послужить Императору и Родине. Когда мне было 4 года - отец умер. Я не говорю ни по-японски, ни по-немецки.
Так сложилось, что мне пришлось выучить арабский и много работать с арабами. Жена моя... Ну вы уже догоадались, я не стал изменять традициям моей семьи :) Да, до свадьбы она ходила с плотно закрытым лицом.
Надеюсь мой сын и две моих дочери продолжат традиции моей семьи.

Отредактировано RusBear (14-01-2008 18:12:57)

0

7

Вчера изменил ради нашего Гансика свой вечерний маршрут. И вот увидел бигборд уважаемого , но не моего оператора мобильной связи.
"Нашим абонентам заздрять навіть риби"
("Нашим абонентам завидуют даже рыбы")
Да, вероятно абоненты довольно "говорливы".

0

8

Жених на свадьбе сжег паспорт и пенсию тещи
Сибиряк случайно взорвал фейерверк в сейфе, где мама невесты спрятала "заначку"
Татьяна КОВЫНЕВА — 14.02.2008
Андрей Скороходов над анекдотами про тещу-мегеру никогда не смеялся - верил, что его это горе стороной обойдет. В смысле, мать жены обязательно окажется покладистой и ласковой. Андрей познакомился с девушкой Ирой, сделал ей предложение. Отношения с будущей тещей действительно оказались непохожими на анекдоты - Валентина Алексеевна души не чаяла в зяте. Пока не грянула свадьба... Вернее будет сказать - "грохнула", "бабахнула", "рванула"!
Молодожены угрохали на подготовку к свадьбе кучу денег: на шикарный стол, платье, кольца. И на большой салют, который по задумке должен был бабахнуть в самый разгар веселья в небе над свежеиспеченными супругами. От услуг пиротехников
Андрей в магазине гордо отказался:
- Что я, сам петарды взорвать не смогу? - пожал плечами парень и потащил тяжелый пакет с фейерверками домой к возлюбленной (сыграть свадебку решили у Иры дома - частный дом, просторный двор...)
А на пороге уж и теща Валентина встречает, в пакет нос сует - что там еще зятек к свадьбе прикупил?
- Давай в сейф спрячем, чтоб не потерялись и не отсырели, - загорелась идеей будущая родительница. - У меня от мужа остался небольшой - он в нем ружье с патронами хранил раньше!
Сказано - сделано. Петарды и снаряды уложили в сейф, замок закрыли, а ключ повесили на стенке рядом - чтоб не потерять. И забыли про салют до самого дня бракосочетания. О сюрпризе, заготовленном для гостей, молодожены вспомнили под выстрелы пробок
шампанского.
- Сайчас будет салют! - пообещал жених и помчался к сейфу за боезапасом.
Руку к ключу потянул, а его на гвоздике нет... Все обыскали - как сквозь землю провалился. Гениальная идея пришла в голову тут же:
- Сейчас болгаркой дыру выпилим и достанем, - решил жених и рванул за инструментом. Пила, в отличие от ключа, нашась сразу.
Засучив рукава, жених в свадебном костюме под ободрящие крики гостей начал выпиливать дыру в сейфе. Через пять минут каленая сталь поддалась - "болгарка" прорезала маленькую дыру в стенке. И тут такое началось...
- Искры попали на фитиль, и фейерверк начал взрываться с таким грохотом! - вспоминает Андрей. - Весь поселок сбежался на салют - думали, газовые баллоны рванули.
Громыхало в стальной коробке минут десять. Подвыпившие гости хохотали и требовали "продолжения банкета". И только новоиспеченная теща Валентина Алексеевна дрожащими руками капала в граненый стакан валерьянку. По ее бледному лицу бежали слезы.
- Ну что вы, все хорошо закончилось - дом не загорелся, все целые... - кинулись было утешать женщину молодые.
И тут тещу как будто прорвало:
- Ироды! Да зачем я только согласилась свадьбу у себя дома гулять! Да чтоб тебе, зятек, пусто было!
Когда женщина немного успокоилась и объяснила, в чем дело, гости снова захохотали.
- Я ж туда всю свою пенсию положила и паспорт тоже... Три тыщи рублей сгорели! - и, не найдя слов, пенсионерка горестно махнула рукой.
Сгорело - не то слово: от документа даже странички не осталось. Ключ, кстати, нашли на следующий день после свадьбы - оказалось, он просто упал с гвоздика за комод возле сейфа.
- Я их потом два дня мирила, - хохочет Ирина, вспоминая свадебное происшествие. - Мама успокоилась только после того, как ей паспорт новый выдали, а Андрюша три тысячи вернул.
На том и помирились - теперь зять и теща снова живут душа в душу. Но злополучный сейф выкинули - от греха подальше.

0

9

http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070227;1,1.html
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

0

10

http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070227;2,1.html
Рассказал сосед, очевидец и соучастник.
Девяностые. На историческую родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора.
Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана, схваченного крест-на-крест ремнями.
Чиновник:
- Чей багаж, что там?
Старуха:
- Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже толк в ней знают.
Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое
злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не
заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной часа.
Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.

0

11

http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070227;7,1.html
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о. Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание, оставив жен и детей обживаться в номерах.
А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике (по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна
располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла, что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед!
Дальше – с ее слов.
"Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь, мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна, рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой, около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой. 
Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные, требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне. Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел, шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад!
Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там" Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню", схватила за руку дочку – и назад! "
...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно сюда!
P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на что посмотреть! А тем более, японцам!
vivmac

0

12

Лев ДУРОВ: «Как я за ночь избавился от лысины»
- Когда травлю свои байки, мне говорят: «Этого не может быть!» Но жизнь такие шутки выделывает...
Фото: Геннадия УСОЕВА.В издательстве «Зебра Е», АСТ, выходит книжка Льва Дурова «Байки на бис». Сегодня мы печатаем фрагменты из нее
Анастасия ПЛЕШАКОВА — 20.03.2008
Где бы ни появлялся Лев Дуров, он - как фокусник, который достает зайца из шляпы так же неожиданно, но всегда по делу травит байки. Коротенькие истории, анекдоты, придуманные жизнью.
- Многие, когда слышат мои истории, говорят: этого не может быть, - поделился с нами артист. - Но курьезы в жизни все же случаются. Мир вокруг нас смешной и удивительный. Успеешь записать - хорошо, не успеешь - история улетела. И все-таки большинство случаев запомнилось. Их я охотно рассказываю. Треплюсь повсюду. А потом гляжу: выходит какой-нибудь артист на сцену и выдает мою историю как свой юмористический номер. Только Михаил Евдокимов, рассказывая в своем концерте новеллу про бабушку Клаву, всегда подчеркивал, что услышал ее от Льва Дурова. Тогда я решил написать книжку, в которую вошли мои байки про пиротехников, суфлеров, известных артистов, режиссеров...

Клизма от Ефремова
Олег Николаевич мог выкидывать жуткие номера.
В театре был такой предбанник, в котором всегда сидели актеры, ждали нового расписания, узнавали время репетиций.
Однажды, когда там собрались все корифеи - Сперантова, Коренева, Чернышева, Воронов, Перов, - появился Ефремов, постоял-постоял и говорит:
- Что-то писать хочется. Пописать, что ли?
И, повернувшись спиной, стал писать на стенку. Корифеи вскочили и с криком: «Вот они, актеры современные! Безобразие!» - разбежались. Олег Николаевич застегнул ширинку и отправился куда-то за кулисы.
Он вошел в гримуборную к Матвею Семеновичу Нейману (а у Неймана был устрашающий вид - бритая голова, выдвинутая вперед челюсть). Он как раз разгримировывался и мылся над раковиной. Олег Николаевич отодвинул Неймана и стал писать в эту раковину. У Неймана лысина побагровела, потом посинела, он заорал:
- Это что такое?! Этого не может быть! Рядом с моим лицом! Боже мой!
И тоже куда-то убежал. Олег пошел дальше и вошел в гримуборную, в которой сидел Чумак, родной брат Алана Чумака, который нам последние годы морочил голову. Он сидел за гримировальным столом по пояс голый. Олег опять подошел к раковине и стал в нее писать. Чумак взревел:
- Это что такое?!!
Олег развернулся и полоснул струей вдоль его огромной атлетической спины. Чумак заорал: «Убью!», Олег выскочил в коридор, они стали дергать дверь за ручки туда-сюда. Потом Олег оторвал ручку, упал на пол и побежал по коридору. Чумак выскочил со стулом в руках. И тут неожиданно Олег развернулся, левую руку выставил ладонью вперед, а правой судорожно ковырялся в ширинке. И неожиданно выдернул оттуда огромную клизму. Выяснилось, что она была приготовлена для какого-то спектакля в бутафорском цехе. Он придумал вот такой идиотский ход, наполнил клизму водой и засунул себе в брюки.
Но к этому времени уже разразился скандал, его вызвали к Шах-Азизову, и тот сказал:
- Да, Олег Николаевич! Ведущий актер, мастер... Боже мой, вам не стыдно? Какой пример даете молодым? А еще жалуетесь на Дурова!

Беда не приходит одна
Однажды я лежал в Институте Склифосовского. В мою палату привезли пациента, забинтованного с ног до головы, прямо как египетская мумия. Оказалось, что он главный инженер крупного завода. Как-то сидел в своем кабинете, ждал американскую делегацию, которая должна была появиться с минуты на минуту, и отчитывал своего заместителя. И настолько разгорячился, что ударил в сердцах кулаком по столу, попал по линейке, которая лежала так, что подцепила пузырек с чернилами... Пузырек подлетел, и все его содержимое попало на новую белую рубашку главного... Паника, что делать? Американская делегация вот-вот появится... Пробовали отстирать рубашку. Не вышло. Тогда секретарша принесла ацетон. «Сейчас мигом отойдет», - сказала она.
Налила ацетон в тазик и опустила туда рубашку. А было это в 60-е годы. И в моде был нейлон. Понятно, вся эта синтетика в ацетоне моментально растворилась... Но на этом дело не закончилось.
«Раствор» вылили в унитаз... Расстроенный инженер пошел в сортир и случайно попал в ту самую кабину. Закурил, стряхнул пепел с окурка в толчок и... взорвался.

Чудо-средство от облысения
Когда я работал в «Ленкоме», театр гастролировал по всей стране. Как-то поехали мы на очередные гастроли. Меня пришли провожать мои друзья - акробаты братья Воронины. Они, любя меня, притащили какую-то чудодейственную мазь, избавляющую от облысения. Где-то в Тбилиси ее раздобыли. Странная масса, пахнущая чесноком. Всучили мне банку и пластиковую шапочку. Проинструктировали: втирай, дескать, на ночь в лысину, натягивай шапочку, а утром смывай. Недели через две волос попрет!..
Я в одном купе с нашей примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем - неугомонная четверка: Гена Сайфулин, Валя Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Ребята сразу же начали «соображать». Вскоре скребутся ко мне:
- Дед (одно из моих прозвищ), дай чего-нибудь закусить.
- Да нет у меня ничего.
- Ну что ты жмешься - вон у тебя какая-то закусь в банках. И как раз чесноком пахнет.
- Мужики, - говорю, - это мазь от облысения.
- Свистишь, дед, - и ушли недовольные.
Гудели до утра, спать всем мешали. Думаю: надо ребят проучить. Вижу - на крючке висит парик Ольги Михайловны. Длинный, кучерявый. Натянул парик, вылез по пояс голый и в соседнее купе стал стучать. Открыли они и спьяну глаза вытаращили. А я им этак торжественно-возмущенно:
- Что, суки, не верили?!
Смирнитский упал с полки и сломал руку. Мартынюк угрюмо пробормотал, обращаясь сам к себе:
- Допился...
У Сайфулина начались судороги. А лысый Кашинцев воскликнул с восторгом:
- Это, блин, жизнь! - и упал лицом в подушку.
Я удалился. А минут через пятнадцать они опомнились и стали ломиться в наше купе. Но строгая Ольга Михайловна их не пустила.
Весь гастрольный сезон Смирнитский ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком.

Искусство перевоплощения
Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина - через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков.
Я очень давно играю спектакль «Афинские вечера» и часто езжу в одном купе с Ольгой Александровной Аросевой. И если ночью я решал прогуляться, то надевал ее красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки ее халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору.
Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед такую реплику: «Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б ее видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается».

0

13

Самая весёлая маршрутка.
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.  Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.  :D

Отредактировано Радист (31-03-2008 14:11:44)

0

14

Эту историю наверное многие слышали, по крайней мере, рассказывал ее актер Лев Дуров с экрана ТВ.
Во времена Горбачева пригласили его (Дурова) американцы на главную роль в свой фильм "Лев Толстой". Грим наложили в Москве и съемочная группа кортежем отправилась в Ясную Поляну. Пред въездом в имение произошла заминка. Дежурный милиционер у шлагбаума потребовал дополнительных пропусков. Дуров решил размять ноги и выбрался из машины. Увидев вытянувшееся лицо дежурного, быстро сообразил в чем дело и бросил:
- Открывай, сынок! Видишь, из эмиграции возвращаюсь...
Со слов актера, (а преукрасить они стараются), страж мгновенно поднял шлагбаум и отдал честь. После позвонил в Тулу и сообщил, что в имение вернулся Лев Толстой. После окончания съемок, в тот же день, при выезде дежурили уже два других милиционера.

В той же программе Лев Дуров обмолвился, как его самого разыграл Юрий Никулин, и он (Дуров), отправился с его письмом датированым 1-м апреля, в Георгиевский зал Кремля получать  Орден Ленина...

0

15

очень давно в "Юности".

В одной компании, известные люди отмечали праздник 1-е мая.  Кто был хозяином квартиры, уже не помню, но была у него в доме новинка. Внешне обычный приемник с крышкой, но под ней... оказался магнитофон (один из первых отечественных).  Это очень заинтересовало Утесова.  Он мгновенно куда-то умчался, вернулся через час, и о чем-то договорился с хозяином увартиры. 
Все знали, что 1-го мая в определенный час, по радио объявят лауреатов, удостоенных Сталинской премии за год.
Знал уже о своем награждении и композитор Дунаевский, он и похвастался об этом  Утесову еще утром.
В подходящее время, когда все гости сидели за столом, Дунаевский сам попросил включить радио...
Из "приемника" раздался голос Левитана, объявляющий лауреатов.  Когда очередь дошла до "искусства", Левитан объявил совсем другого номинанта,...  выдержал паузу и добавил: "А Дунаевскому - хрен!".  Тот, естественно, опешил, как и все сидящие за столом, а Утесов "покатился" от смеха. Это он съездил на радио, уболтал Левитана записать на магнитофот такой "дубль".

0

16

1944 год.
Румыния вышла из союза с Германией и открыла фронт для советских войск. Армии Толбухина движутся к Бухаресту.
Далеко  обогнав танки, на юрком "Виллисе"  первым к королевскому дворцу подкатывает корреспондент "Красной Звезды"(кстати, единственный журналист, получивший в войну звезду Героя) в звании майора.
А там король Михай, министры и т.д. с хлебом-солью.Ему, как первому советскому офицеру речи, протокол, а потом, естественно, за стол.
Через пару часов к дворцу подъезжают генералы во главе с Толбухиным и видят, что журналист с королем сидят в обнимку и поют веселые песни.
Журналиста аккуратно за локотки, выводят из зала и объясняют, что это сам король Румынии. А он смеется и говорит:" Мишка-то? Да он отличный парень, я его уговорил в комсомол вступить, он и заявление напаисал" И достает из кармана кителя заявление.
Корреспондента тут же в самолет в Москву, в родную редакцию. А король Михай так и прожил жизнь без комсомола. Вот такой забавный факт истории.

0

17

Ну и реальная история (не от меня):
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые
расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия
и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от
доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор
самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.
Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал,
что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

0

18

"Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

0

19

Реальные истории про детей http://maxim108.livejournal.com/81532.html

Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

* * *
Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

0



Создать форум. Создать магазин