Напросился.   
Весьма признателен. 

Анекдоты про юристов
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанности и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает свидетеля: “Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Похоже, ваше умственное развитие намного выше среднего, — с иронией сказал судья свидетелю, дававшему показания.
— Если бы я не поклялся говорить только правду, я бы ответил вам тем же комплиментом, — парировал свидетель.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Совет адвокату: заявляя отвод судье подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные правда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот... вроде вас, который про это спросит.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, ещё довольно молодую даму.
"Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что её муж чувствителен к мышьяку?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено
в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.
Адвокат поднимает руку: Предлагаю объявить перерыв.
Судья: (тихо и устало) Основания?
Адвокат: Я устал, и хочу пива.
Прокурор: (устало) Протестую, я хочу водки!
Судья: Отклоняется, я тоже хочу пива...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи.
Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой".
Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!"
Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!"
"Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На могиле надпись : Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек.
Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Отредактировано Радист (04-12-2008 10:52:16)