http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Были-небылицы » Автомобильные байки, они же рассказы про автомобили и их водителей


Автомобильные байки, они же рассказы про автомобили и их водителей

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Про гаишников на  юге.
Эти ребята просто  "обожают" москвичей. Я у них как-то   интересовался причинами такой  лютой ненависти, так мне  объяснили, что москвичи не боятся и не  уважают гаишников, постоянно спорят, ка-чают права с книжечкой в  руках и   работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я  их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю,  чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно  жарко, я  расслаблен, поэтому левую ногу высу-нул в окно,  чтобы  ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат",   поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит  гаишная машина, рядом с которой дежурит  трое человек. Я проезжаю  мимо них и в зеркальце заднего  вида наблюдаю, что лейтенант делает  мне знак остановиться  (замечу, что уже после того, как я мимо них  проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду  себе  спокойно дальше, подсчитывая коли-чество нарушений,  который  совершил: алкоголезависимое пьяновождение,  превышение  скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и  начала  преследование. Я себе спо-койно еду со скоростью 120  км/ч. Минут  через пять догнали, обогнали и просят  остановиться. Я  при-парковался, сижу и жду. Они тоже сидят  в машине и ждут (здесь  принято выбегать, как собачонка, из  машины и мчаться с документами  к дяденькам гаишниками). Я  даю сигнал, что собираюсь уезжать, один  из гаишников  выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я  говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? -  спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про  ремень забыл. У  них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый  ремень -  основной источник дохода.
- Забыл, - говорю.  - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? -  интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из  окна - не положено! - твердо заявляет  гаишник.
- Это  где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает  гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что  нельзя  ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем
разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго  задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается  наружу негабаритный  инородный элемент, на конце его дол-жен висеть  красный  флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не  пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае,  если предмет  длиной более одного метра. А у меня из окна  максимум восемьдесят  сантиметров ноги торчало. Можете  линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень.  И за  превышение скорости.
- За ремень я платить не  отказываюсь, а по поводу  превышения скорости вы что-то напутали. Я  не видел у вас  "пушки" и доказательства мне предъявлены не  были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была  намного  выше 60 километров в час, - объясня-ет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -  Если вы  предъявите на него метроло-гические сертификаты и  постановление о  том, что он, отныне, используется как  официальный измери-тель  скорости, тогда нет проблем. А  сейчас ваш глазок - это ваши  проблемы. Я ехал со скоростью  59 километров в час, и попробуйте  доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то  бормочет под  нос о зажравшихся москалях, ко-торые все сало  съели,  достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что  надо  заполнить прото-кол за ремень.  В протоколе, между  тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с  каких это пор стало нужно  за-полнять такие объемные бумаги,  он бурчит, что это мы в Москве  распоясались, а здесь свои  порядки.
- Сам будешь  заполнять, или мне помочь? - спрашивает  гаишник.
- Да  я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и  быстро вписываю  ответы на вопросы. Кто составлял подобный  протокол - понять сложно.  Вопросы, похоже, просто  списывались из какого-то психологического  теста. По-моему,  там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша  бабушка". Я  че-стно ответил на все вопросы, в графе "пол"  написал  "паркетный", свою дату рождения дал по израиль-скому   календарю, а в качестве места работы написал "дворник при  82-й  средней школе".  Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая  листок,  потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел  к  своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире,   поставил машину, вытащил из холодильника бу-тылку пива и  пошел опять  на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо  подруливает гаишная машина (я  сразу подумал, что протокол они  все-таки прочитали),  оттуда выскакивает мой старый знакомый и  радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут  назад  видел на море, пьющим пиво. Поеха-ли на медицинскую   экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки  надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго.  Минут  тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, -  отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил  вождение и расслабляюсь  в тенечке пив-ком. Еще какие-нибудь  вопросы есть?
- Но  тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -  Полчаса  назад. Мы же на дороге те-бя и ждали, потому что  лейтенант рядом с  кафе твою машину видел. Это ты ногой  своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее  соображать. А  сейчас, уж извини, прием га-ишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет  гаишник. -  Мы сейчас поедем на эксперти-зу, из результатов  вычтем эту бутылку  пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не  подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не  поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отпра-вился в машину,  докладывать  обстановку. К единому мнению, как я понял, они  так и не пришли,  потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы  кутили в ресторане с  приятелем. Посидели довольно капиталь-но, а  потом он повез  меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с  правым  рулем. Едем по един-ственной аллее, которая ведет к  проезду  на другую сторону железной дороги, как вдруг видим,  что  прямо у арки под мостом дежурит машина с моими   сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой  дороги нет, а  он выпил довольно прилично. Подъ-езжаем к  гаишникам,  лейтенант видит меня на водительском месте (еще  раз  напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в   широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в  гаишную  машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы  он немедленно  уезжал, как только я сяду к гаиш-никам, и иду  с лейтенантом.   Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну  что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в  трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в  трубочку не  дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые  две  вообще не сработали, и только тре-тья показала какие-то   запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. -  Вот сейчас и  отольются мышке кошкины слезки.
- Вот  именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле?  - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне  претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! -  заявляет  гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял  машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только  что  вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест  в   сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. -  А  куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала,  - спокойно говорю я. - Это японка с правым   рулем. Я попросил меня  до моста подвезти. А поскольку к   водителю у вас претензий не было,  а были только вопросы ко  мне, вот он и уе-хал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что  я уже  думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве  что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только  я и Рабинович. Остальные еще  хуже.
В общем, меня  отпустили с миром. Ребята оказались с  чувством юмора и меня не  пристрелили. Я с ними даже потом  подружился. Не сразу, конечно. На  следующий день выпил  пару бутылок безалко-гольного пива (здесь это  большая  редкость), специально проехал мимо них, был остановлен  и  отправ-лен на экспертизу. После неудачного для них теста  на  алкоголь, все объяснил, и мы заключили совме-стный пакт о   ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка  пива  за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята  оказались вполне с  чувством юмора.

Отредактировано RusBear (13-07-2007 15:00:09)

0

2

Чем круче джип- тем дальше искать трактор! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Прим. творчество не мое, кто-то из друзей-приятелей порадовал

0

3

Рулить по-женски
Первая неделя  за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.    Статистика обращений ко мне:
1)      сука - 15  раз;
2)      дура - 27  раз;
3)      а, баба... - все остальные ребята на  дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не  хочу думать, что это произошло во время парковки).  Я чужая - все  остальные ездят не по тем прави-лам, которые я сдала на "отлично" в автошколе.  Где можно их найти, эти новые прави-ла? Почему в ГАИ принимают экзамены  по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен  поворот направо из  крайнего левого ряда?!
Проревела всю  ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак  не могу  понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему  если я еду 60,  меня  останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!  Почему  если   поворота направо нет,  все поворачивают  с комментарием   "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?!   Вчера два часа не могла выехать с Таган-ского круга, думала, свихнусь! Спасибо  бдительному менту:  когда я проехала мимо не-го в пятнадцатый раз,  заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.  Автор  развязки либо шизофреник, либо наркоман -  может это он придумал новые  правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага!  Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет  Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!  Сегодня первый раз мне  уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной  протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить  находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,  заткнув уши и не глядя  по сторонам... Считаю своим долгом написать  письмо президенту с требованием проверить авторов развязок  МКАДа на  склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проекти-ровщику Таганки  приношу извинения - по сравнению с проектировщиками  МКАДа  он  выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь   искала логику  во   МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же  тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей  машиной, штук пять:  "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы,  отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой  троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними  надо построже,  а то  чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С  развязками разобралась, все  оказалось очень просто:   надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в  этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за  рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?!  Давай, забирай  свою трофейную "Волгу" и  идите вместе с ней на тротуар, на вас никто  не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у  тебя помеха справа,   лопух!  Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, пар-ни, мне  направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!  Дай проехать, урод, я  на встречной! А, баба...  Раскорячилась,  дура!

0

4

В какие приметы верят российские водители
20 июля 2007 | http://auto.utro.ru/review/2007/07/20/204357.shtml
Приметы, в которые верят водители, кого-то могут рассмешить, однако нарушить даже самое нелепое поверие решается далеко не каждый автолюбитель.
Суеверия начинаются с покупкой транспортного средства и получением прав. Самая известная примета - и то, и другое надо "обмыть" - иначе удостоверение отберут, а машина сломается.
Множество примет связано с заботой о любимице. Так, если помыть машину, то к вечеру наверняка пойдет дождь. Да и наводить чистоту возле дома не стоит, иначе можно лишиться автомобиля.
Тех, кто выбрасывает мусор в окно своей машины, за невнимание к окружающей среде ждет год невезения.
Если приехать на первое свидание на грязной машине, то можно забыть о сексе на три месяца. Правда, пока правдивость этого утверждения никто еще не подтвердил.
А если не смыть экскременты пернатых с кузова или стекла, придется распрощаться с деньгами. Эта народная мудрость особенно актуальна, если в городе проходит акция ГИБДД "Чистый автомобиль".
Встречи с гаишниками упоминаются во многих приметах. Например, нельзя свистеть в салоне: инспектор может услышать и остановить машину. Но особенно остро слух охранников правопорядка реагирует на шелест купюр - деньги в салоне лучше не пересчитывать.
В Англии и США дурным знаком считается зеленый цвет автомобиля. Американцы даже приводят в пример статистику, по которой видно, что зеленые машины чаще других попадают в аварии.
Покупать транспортное средство лучше у богатых людей: "железный конь" принесет удачу и успех. А вот ставить на машину запчасти от битых машин нельзя. Если какая-либо деталь уже побывала в аварии, то она принесет новому хозяину только неприятности.
Самое страшное проклятие для любого водителя - встретить пьяную блондинку за рулем праворульной "ГАЗели". Еще один плохой знак – это черный пес на дороге. При виде такой собаки, даже просто сидящей на обочине, обязательно нужно остановиться и поспать. Иначе поездка может закончиться так же, как в одноименном фильме.
Всем известно, что нельзя говорить в машине о ее возможной продаже - по мнению автолюбителей, "железная леди" привязывается к хозяину и при малейшем намеке на расставание начнет ломаться.
Отдельного упоминания заслуживают номера. К примеру, сочетание шестерок в знаке порой вызывает у автомобилистов панику.
Мало кто из водителей действительно соблюдает все знаки и приметы. Опытные автомобилисты придумывают народные мудрости, чтобы разыграть новичков. Так что может и не стоит доверять небылицам, лучше просто наслаждаться поездкой на своей машине!

0

5

Не понял. Значит у нас другие приметы:
Машину не обмывают, обмывают что нибудь другое. Машину при этом не поминают.
На машину ничего не кладут, чтоб написать - не к добру.

0

6

Хохолки, а Вы знаете как ваши гаишники трубочки шахтёрские сейчас используют. Никто ещё непопался на эту удочку?

0

7

А вот машины с тремя 6 наши менты тормозить нелюбят реально. Типа остановил, весь день удачи небудет. это у них реальная примета. из первых рук слышал.

0

8

http://www.anekdot.ru/an/an0612/o331221;1.html 

Троеборье   Я не уверен, что кто-нибудь, когда-нибудь, сможет повторить этот трюк.  И самое главное, захочет. Видел сам.
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, таежные пампасы в долине реки Косью.
Время - сентябрь 1988 г.
Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяжелый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая.
Черт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.  Необходимо поподробнее описать фигуранта. Черт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам .
К 1988 году Черт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза его снимали с поезда еще в Ухте. На третий его тело доехало до Котласа, в четвертый раз без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды.
Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он доберется до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецприемнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Черт нажрался еще в привокзальном буфете, и сел в поезд, идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертолетом Черт улетел в партию, где дожидался сезона, ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Черт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение).
В тот год баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина. Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто ее тогда считал. … Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертолетный. Система охлаждения емкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько ведер. И еще одна “болезнь” - постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.
Все беды от лени. В то злосчастное утро Черт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Завел тягач и, пугая ревом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150 и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там, то сям валялись бревна, наследство времен сплава леса. Тут Черт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на свое законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового роста буквально улегшись животом на порог, замахнулся на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же продолжал себе ехать, и ему было наплевать. Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Черт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто шел рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом. Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определенно, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным. Сзади, вертикально повернутый форкоп на высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою. До реки оставалось уже метров пятьдесят. Черт, прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач и, спотыкаясь, вывернув шею, засеменил перед ним. Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены решеткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот. Изготовившись и набычив лицо, Черт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была все ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок погасил толчок. Массы Машины и человека, столкнувшись, не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Черт был отброшен. Еще в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четырех конечностях пытался выбежать из-под надвигающегося днища. Но, видимо, животные инстинкты в трезвом виде Черта не навещали. Ни скорости, ни скакательных навыков не хватило. Черт накрыл свою грешную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху тетю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки.  А тетя Люба была весом, конечно, не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и дала, наша повариха. … У нее добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевленный столь малокровным итогом атаки, Черт повторил маневр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по решетке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув, уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Черт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье. Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Черт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки, берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по-прежнему было не за что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп? :)) Черт некоторое время волочился за флагманом, напоминая ебнутого воднолыжника без лыж и веревки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Черт решился на рывок. Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино. Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался вперед и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Черт пробулькал нечто похожее на “Полет валькирии” и, выскочив до пояса из воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись, развернула легкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции. Утром за завтраком, мужики удивленно констатировали, что борода нашего героя засеребрилась. - Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта? Черт лишь чуть улыбнулся, прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побежденный зверь. 
P.S. Как выглядит это дьявольское транспортное средство, можно посмотреть здесь: http://ast75.karelia.ru/foto/f6.jpg

0

9

Прикольно было на МТЛБ-у. Идешь, а она рядом сама по себе едет. Запрыгиваешь без напряга.

0

10

А куда мой пост делся???????

0

11

RusBear с днём рожденья .

0

12

Oleg4x4 написал(а):

RusBear с днём рожденья .

Спасибо, дружище.

0

13

http://www.anekdot.ru/an/an0112/o331227;1.html
История эта произошла лет ...цать назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались...
Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся
судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Отредактировано RusBear (27-12-2007 10:33:30)

0

14

У нас на Украине сегодня "праздник" - День ГАИ, вводятся новые штрафы.

И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах которого это произошло.

Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе - 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться - раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом - маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4 дня, и вот по какому поводу... Далее - со слов свидетеля.
Итак, 4 дня  назад заехал патруль в село - то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально - пол села ушло в подполье - и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед - и те поныкались... И тут едет копейка.

Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю, вышел из машини - и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.

Корпоративная солидарность, однако... А душе - приятно все-равно...

0


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Были-небылицы » Автомобильные байки, они же рассказы про автомобили и их водителей


Создать форум. Создать магазин