http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Форум любителей анекдотов » Анекдоты про работу, отдых, пенсии, профессии, специальности, ...


Анекдоты про работу, отдых, пенсии, профессии, специальности, ...

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Босс выговаривает опоздавшему работнику:
- Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так это вы... -  со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
* * *
Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
  * * *
Корреспондент общается с боксером. Как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. И, как всегда, зашла речь о голове:
- А зачем вам голова? - спрашивает корреспондент.
Боксер:
- Ну как зачем? Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации...
Корреспондент в ступоре. Боксер:
- Да шучу! Ем я в нее, ем!
 
* * *
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: «Партия голубых» - хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово «член»?..
* * *
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
«...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..»
* * *
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
* * *
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все как положено. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови. Мужик кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг и говорит:
- А все равно лучше, чем на работе! 
* * *
Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку «Хеннесси».
* * *
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
* * *
- Слышали: пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...
* * *
Объявление:
«Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН».
* * *
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

0

2

Парикмахер:
- Знаете ли вы, мадам, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку  быстрее?
* * *
- Доктор, после операции я никак не могу нащупать свои ноги!
- Извините, нам пришлось ампутировать вам руки!
  * * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
* * *
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
* * *
Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!
* * *
Известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
* * *
А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!
* * *
Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он наемный убийца, киллер!
Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит: «Инженер, инженер».
* * *
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа! - отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает:
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
- Да, я знаю. Меня посадят или нет?
* * *
Один друг другому говорит:
- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там?»

0

3

Футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22 990 долларов.
* * *
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего...
- Пожалуйста, счет.
* * *
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
- А сколько на том!
* * *
Боксер дает интервью:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попер! Ударил справа, потом по корпусу, и, как назло, выключили свет. Включили только аж в раздевалке.

0

4

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Женщина опаздывает на работу.
Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

0

5

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот таблетки.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ?
- Сейчас зимние каникулы!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов! "

Психолог - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

0

6

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

0

7

***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?».
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

***
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

0

8

Хочу напомнить, что орденом святого Георгия награждались нижние чины за выдающуюся личную храбрость, проявленную в бою против неприятеля.
А вот, собственно, старый анекдот(времен социализма):
Поймал мужик золотую рыбку. Ситуация стандартная. рыбка предлагает три желания в обмен на личную свободу.
Желание первое: хочу машину! - Закрой глаза!
Мужик закрывает - открывает: стоит волга!
Желание второе: хочу даку на Кавказе! - Закрой глаза!
Мужик закрывает - открывает: сидит в шезлонге у виллы на берегу Черного моря!
Желание третье (вроде все есть для счастья!): хочу быть Героем Советского Союза! - Закрой глаза!
Мужик закрывает - открывает: сидит в окопе, в руках две гранаты, на него движутся три "тигра"....

0

9

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
:(

0

10

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая...
o.O

0


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Форум любителей анекдотов » Анекдоты про работу, отдых, пенсии, профессии, специальности, ...


Создать форум. Создать магазин