http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мужчины и женщины

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

* * *
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
* * *
Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- Ну и какой же балет вы смотрели?
* * *
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
* * *
- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...
* * *
Моются два мужика в бане.
- Что это за татуировка у тебя на заднице - «АН 088 Х»?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
* * *
Объявление:
«Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...»
* * *
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Так именно в этой тонкости и кайф!

Отредактировано RusBear (29-01-2008 11:03:29)

0

2

* * *
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш!

0

3

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
* * *
- У мужика жена попала в аварию. Он приходит в больницу, а хирург говорит: «Пришлось отнять ноги». Супруг хватается за сердце.
«Но это не самое страшное, - продолжает врач. - У нее ушибы сердца, легких, ребер, и нужна пластическая операция». Мужа качает.
«А теперь последнее. У нее сломаны шейные позвонки, и она всю жизнь будет прикована к постели».
Мужик валится в обморок. «Да не переживай ты! - говорит хирург. - Все хорошо. Умерла она, умерла».
* * *
- Вот говорят: после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
* * *
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке...
* * *

Отредактировано Радист (05-02-2008 10:50:09)

0

4

http://sh-kray.narod.ru/arhive/2007/21/pol10.htm
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
*
Парочка, обнявшись, сидит на диване: - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты! - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
*
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
*
http://sh-kray.narod.ru/arhive/2007/25/pol13.htm
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
*
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
*
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят!

0

5

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дуру - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж точно никак не жене этого парня!
* * *
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли «Путана», то ли «Куртизанка»?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!
* * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
* * *
Разговаривают две подруги:
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Отредактировано Радист (08-02-2008 11:53:58)

0

6

- Я слышал, ты развелся в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.
* * *
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
* * *
- Ой, Люська! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой. Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
* * *
Юноша решил жениться:
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как думаешь, кто она?
- Рыжая! - говорит мать.
- Точно! А как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...
* * *
Мужик говорит другу:
- Извини, но не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, а как только ты за порог - к твоей жене сразу выстраивается очередь мужиков!
- Да знаю я, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с ней!
- И что потом? В очереди стоять?!
* * *
Одна подруга говорит другой:
- Ты не представляешь, нашла себе парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег не жалеет. Но, к сожалению, очень некрасивый и прыщавый такой!
Подруга:
- А ты считай, что не парня себе нашла, а работу...
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
* * *
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ну! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
* * * 
Две блондинки говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
* * * 
Жена - мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!
- Хоть убей, не помню! Вот как рубашку снимал - помню...
* * *
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты ее снимаешь?
* * *
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Отредактировано Радист (27-02-2008 14:45:58)

0

7

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
- Не могу, она немая.
  * * *
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, ощущение, будто глючит гидроусилитель руля...
* * *
Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да красься, красься, я подожду.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился ...
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а «Дом-2» я запишу для вас.
* * *
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил вернуться домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... бр-р-р!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

0

8

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! Хотите купить?
- Нет... Вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
* * *
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
* * *
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
- Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву «П»!
- Какие три слова, мое солнышко?
- Приготовь, постирай и погладь!
* * *
- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
* * *
- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет
* * *
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостно: «Дорогой, смотри - к нам мама приехала!»
Муж, вздыхая: «А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза горгона...»
* * *
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
* * *
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
* * *
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...

0

9

- Ты знаешь, от меня жена ушла. Оставила меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
* * *
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
* * *
В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
* * *
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
* * *
Мужик пристает к красивой незнакомке.
- Девушка, а вы умеете играть в бильярд? Хотите я вас научу? Пойдемте же!
Та молча достает из сумочки фотографию.
- Ой, какие у вас очаровательные малыши! - умиляется мужик. - И как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.
* * *
- Я тут с одной красивой девушкой познакомился... Так она от поцелуя в обморок падает.
- О! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
* * *
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
* * *
Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...

0

10

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, домой не вернулась.

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!

- Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику. - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.

Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу. - Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

- Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать.

- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

0

11

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

0

12

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

0

13

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
-----------------------
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно
-----------------------
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает!
-----------------------
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
-----------------------
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п"зди!" говорить "Потрясающе!"
------------------------
Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
------------------------
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

0

14

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

- Сколько раз в день человек может смотреть новости?
- Это зависит от того, сколько раз в день его жена может не смотреть сериалы.

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Жена - мужу:
Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
Это ультиматум?
Нет! Это жемчуг.

Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
Да гори ты синим пламенем!

Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
Почему?
Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли…

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери…

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвиниха".

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- ?!
- Моя мама приезжает к нам на следующей неделе…

0

15

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Отредактировано Радист (01-10-2008 10:54:22)

0

16

Женщина, особенно замужняя, - существо очень деликатное, поэтому разговаривать с ней надо - исключительно шепотом, домой возвращаться - только утром, дабы не нарушить ее хрупкий сон оглушительным грохотом в прихожей, и ни в коем случае не предлагать отхлебнуть из горлышка теплой водки, ведь в квартире полно разнокалиберных рюмок.

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится   ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее   оформлена!

0

17

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
* * *
Мужик в постели с любовницей. Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
- Нет, а что?
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
* * *
Идут два пьяницы, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?! Да чтоб ты сдох, собака...
* * *
Объявление:
«Сдам квартиру двум девушкам. Трем не сдам - годы уже не те!»
* * *
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
* * *
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Да! Накажи! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю, потому что я - умный...
* * *
В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...

0



Создать форум. Создать магазин