http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты про личности

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Рассказываю на память.
Юля, Янек и Ющенко на преме у английской королевы.
Юля наклоняется к Ющенко:"Витя, я хочу такую серебряную ложечку."
- Ні! Ці руки нічого не крали!
Юля наклоняется к Янеку:"Витя, я хочу такую серебряную ложечку."
Витя показывает ей свой карман:"Да ну тебя, у меня уже есть."
Юля королеве :"Ваша Величність! Показую фокус. Кладу ложечку до своєї кишені, а вона з'являється з кишені Януковича."

0

2

http://www.kp.ru/daily/24030/93654
Новости науки.
Вчера Сидорову А. П. присуждена Нобелевская премия по математике за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

0

3

Две блондинки.
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч «Зенита» с «Локомотивом».
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
* * *
Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...Я в Бутове живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, только заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, выходит не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, коньяк, омаров... Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в однокомнатную хрущобу и всю ночь занимаются сексом втроем. Через полгода на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна  - другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры!.. Хочется чего-нибудь... Этакого, для души... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутова?
- Коле?! Из Бутова?! Круто! А думаешь, он нас вспомнит?

Отредактировано RusBear (22-01-2008 15:42:53)

0

4

Два людоеда доедают Петросяна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то ни фига не смешно...
* * *
Президент США отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Лора Буш и другие официальные лица.

0

5

Одна блондинка - другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну готичненько.
***
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
- Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, короче, разорила все казино своим «23». Спрашивают:
- Скажите, как вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, в гостинице меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А при чем здесь «23»?!
- А разве семью три не двадцать три?

0

6

«Цирк со звездами».
Коронный номер!
Ургант кладет голову в рот Галкину.

0

7

Письмо блондинки в автомобильный журнал:
«Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?»

0

8

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано: «МУЖЧИНЫ», заглянула - а там туалет!
* * *
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера было замечательное свидание. Мы занимались сексом всю ночь напролет. Нам обоим так понравилось!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
В России прошел слух, что будет выпускаться только 95-й бензин. Итак, на заправках появятся: АИ-95, АИ-95 «Премиум» и АИ-95 «мамой клянусь - не бодяженный!».
* * *
Едут две блондинки:
- Впереди знак «Осторожно - дети!»
- Ой! Ой! Тормози! У меня уже двое!

0

9

2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни.
- Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас премьер, а кто - президент?
Медведев выходит из кабинета, смотрит на дверную табличку и говорит:
- Сейчас, Володя, я - премьер.
- Ну тогда тебе и за пивом бежать!
  * * *
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
  * * *
- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова?
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

0

10

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

0

11

Исторические анекдоты
-----------------------------------------
Однажды Борис Бажанов разговаривал со Львом Мехлисом. Из своего кабинета вышел Сталин и подошел к ним. Мехлис тут же переключился:
- "Вот, товарищ Сталин, получено письмо от товарища Файвиловича (четвертый секретарь ЦК комсомола). Товарищ Файвилович очень недоволен поведением ЦК, и т.д."
Сталин резко возмутился:
- "Что этот паршивый жиденок себе воображает!"
Сообразив, что он сказал что-то лишнее, Сталин повернулся и ушел в свой кабинет. Бажанов с любопытством сказал Мехлису:
- "Ну, как, Левка, проглотил?"
Мехлис наигранно удивился:
- "Что? В чем дело?"
Бажанов наседал:
- "Как в чем? Ты все-таки еврей".
Мехлис чуть ли не с обидой возразил:
- "Нет, я не еврей, я - коммунист".
-----------------------------------------
В 1923 году Лев Давидович Троцкий на заседаниях Политбюро начал резко атаковать партийную бюрократию. Однажды Троцкий, сидя напротив Молотова и глядя на него в упор, начал резко критиковать "бездушных партийных бюрократов, которые каменными задами душат всякое проявление свободной инициативы и творчества трудящихся масс".
Имя Молотова Троцкий не назвал, тому бы и промолчать. Вместо этого Молотов поправил пенсне и, заикаясь, сказал:
- "Не всем же быть гениями, товарищ Троцкий".
-----------------------------------------
На XI съезде партии большевиков (1922 год), выступил Михаил Павлович Томский, член Политбюро и руководитель профсоюзов. Он заявил:
- "Нас упрекают за границей, что у нас режим одной партии. Это неверно. У нас много партий. Но в отличие от заграницы у нас одна партия у власти, а остальные в тюрьме".
Зал ответил бурными аплодисментами.
Ожидая неминуемого ареста, в 1936 году Томский успел застрелиться.
-----------------------------------------
Когда народный комиссар финансов Сокольников проводил очередную реформу, он представил на утверждение Политбюро назначение членом коллегии Наркомфина и начальником валютного управления профессора Юровского. Юровский не был коммунистом и в Политбюро его никто не знал. Кто-то из членов Политбюро спросил:
- "Надеюсь, он не марксист?"
Сокольников поторопился ответить:
- "Что вы, что вы, валютное управление, там надо не языком болтать, а уметь дело делать".
Политбюро утвердило Юровского без возражений.
-----------------------------------------
Когда Сталин отстранил Зиновьева и Каменева от власти, Зиновьев стал напоминать ему про то заседание Пленума ЦК партии, когда ему и Каменеву удалось спасти Сталина. Он с горечью сказал:
- "Знает ли товарищ Сталин, что такое благодарность?"
Товарищ Сталин вынул трубку изо рта и ответил:
- "Ну, как же, знаю, очень хорошо знаю, - это такая собачья болезнь".
-----------------------------------------
Писателя Первухина спрашивают:
- Чего невеселый? Дома плохо?
- Да нет, все в порядке.
- Сын на второй год остался?
- Напротив, на одни пятерки учится.
- Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает?
- Да уж кончил, третий этаж отгрохал.
- Деталей к машине не можешь достать?
- Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит...
- Так в чем же дело?
- Народу тяжело...

0

12

http://www.anekdot.ru/an/an0809/jfx080905,100.html
После первого заседания Верховной Рады Украины, Ющенко приснился кошмарный сон, будто бы за ним явилась политическая смерть с косой в
образе Юлии Тимошенко.
***
Схватка Ющенко-Тимошенко:
- Мужской климакс круче!
- Нет женский!
***
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
***
Кондолиза Райс звонит на Украину Виктору Ющенко:
- Слышь, придется тебе поехать в Тбилиси, я понимаю, страшно, но надо!
***
Что получится, если на Монолизу надеть кондом?
- Кондолиза.
***
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал
за дополнительным бронежилетом.
***
Вот прямо сейчас Чейни прилетит на Украину и поставит шалящих Ющенко и Тимошенко в угол, может быть, даже на колени.
***
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
***
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.
***
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш?
Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента.
Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш?
Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты.
С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст.
А русские зовут просто: буш.
***
Наблюдая за фамилиями людей в политике можно делать разные выводы.
Русский язык дает образы и значения дающие суть а не названия.
- поспред России при ООН Чуркин... - no comment
- поспред США при ООН Халилзад.. интересно чей зад он холит?
- кандидат в президенты США McCAIN - мак КАИН... это уже что-то из библии ни кто не помнит что там случилось? Этот старый Въетнамский вояка? который и пороха не нюхал развяжет мировую...
***
"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС
... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз целиться немного выше.
***
Медведев звонит Путину: Сейчас вот ураган "Густав" подходит к Америке, наверняка им помощь потребуется. Может, заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью?
***

Отредактировано Радист (05-09-2008 10:02:51)

0

13

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
---------------------------------------------
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Отредактировано Радист (01-10-2008 10:41:24)

0

14

2008. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кепке. Входит помощник.
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!
----------------------
Сергей Зверев отсудил свое имя у парфюмеров и, теперь, нюхает его Сам.
----------------------
По результатам некоторых последних игр «Челси» складывается впечатление, что Рома сдает игры.
----------------------
- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
- Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
- Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
- Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
----------------------
Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести
  лет?
Армянское радио:
- Он знает, что Резервного фонда на больше не хватит.
-----------------------
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
----------------------
- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....
----------------------
Комический дуэт Ющенко-Тимошенко - самый дорогой корпоратив Газпрома.
----------------------
- Как тебе актер Джигурда?
- Как ледокол!
- Такой же сильный и красивый?
- Нет! Такой же здоровый и тупой!
----------------------
На острове "Последнего героя" Джигурде НЕ понравилась гостиница, джакузи и официантки. А то "Дождь! Дождь!"
----------------------
- А судьи кто? - спросил Джигурда на "Последнем герое". Вышла Ксюша Собчак. Джигурда покинул проект...
----------------------
Билл Гейтс призвал ведущие страны направить в Сомали флот и сухопутные войска для беспощадной борьбы с пиратами.
----------------------
Напеваю: "Белая армия, черный барон. снова готовят нам........." вот и пойми, откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?
----------------------
Барака Кеннеди могут убить, как Джона Обаму

0

15

"И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?" - бурчал Ресин, протискиваясь бочком между новостройками.

Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы. (О Лужкове)

Президент Перу наградил Медведева Орденом солнца. Теперь Дмитрий Медведев может с полным правом называться "Дмитрий Красное Солнышко".

Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?

Прощаясь с Бушем, Медведев неожиданно пригласил его приехать в Россию после ухода из Белого дома. - Пора бы уже Джорж и зарплату получить

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на польско-германской границе.

В ЦРУ Ссаакашвили и Кончинского теперь в шутку называют "Агенты два ноля".

Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в Цхинвали

Пернул кто-то один, а обосралась вся грузино-польская делегация.

Употребление некачественных грузинских вин ведет к метеоризму (с характерныи треском) и галлюцинациям. Этого пан Кончинский не знал...

Пан Качиньский не заслуживает грузинской пули. Он вообще ничего не заслуживает.

Через несколько лет американский астронавт Хейдемари Стефанишен-Пайпер может быть вызвана в суд по обвинению в неумышленном причинении вреда инстументами, потерянными на орбите вместе с сумкой в 2008 году.

Политкорректность по отношению к Бараку Обаме: его следует называть не Барак Обвма, а Особняк Обама.

О черносливах …
После избрания Барака Абамы президентом в США сразу же начались позитивные изменения: у американцев резко увеличился спрос на … черносливы!

Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал
вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается?А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

После блестяще проведенных торжеств, посвященных окончанию Голодомора, в Киеве началась подготовка к празднованию в сентябре 2009 года 5-летия Ющенкомора, т. е. отравления Ющенко.
Планируется воздвигнуть памятник в виде пупырчатого ПрезидЭнта рядом со свечой Голодомора.

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не   вспомнит, что я их всех еще и обул!

0

16

На тему последних дней http://www.newsland.ru/News/Detail/id/331633/#1049

- Почему у Ющенко такое лицо?
- А нефиг курить, когда газ воруешь!
***
Ющенко спрашивает у Дубины:
- Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил...
- Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры.
***
Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.
Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был?
- Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...
***
- Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума.
- А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа?
- Нет, они сначала лишают разума одного человека!
- Ющенко, так?
- Так, Ющенко...
***
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.
Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.
Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.
Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.
***
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь ворует.
***
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
***
Тимошенко честно предупредила народ, что очень тяжелым для украинцев будет 2009 г., а также 2010 и последующие сорок лет, пока она не выведет народ Украины из кризиса!

0

17

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.
:angry:

0

18

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка идут-спешат домой.

- Сестрица Алёнушка, я пить хочу!
- Подожди, братец, дойдем до колодца.
Шли-шли, - солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит коровье копытце полно водицы.
- Сестрица Алёнушка, хлебну я из копытца!
- Не пей, братец, телёночком станешь!

Братец послушался, пошли дальше. Солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает. Стоит козье копытце полно водицы.
- Сестрица Алёнушка, напьюсь я из копытца!
- Не пей, братец, козлёночком станешь!
Вздохнул Иванушка, опять пошли дальше. Идут, идут, - солнце высоко, колодец далеко, жар донимает, пот выступает.

Идут дальше. Видит Иванушка лежит бутылка Актимеля. Не послушался Иванушка и выпил Актимель.
Напился и стал нахальным, небритым Ургантом...

0



Создать форум. Создать магазин