АФОРИЗМЫ
1. ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
2. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
3. А зомби здесь тихие...
4. А он, мятежный, просит дури...
5. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
6. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
7. Борьба за мир - это как секс за девственность.
8. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одно-временно.
9. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
10. Бросил курить сам, брось курить другому.
11. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
12. Быстрорастворимый цианид UPSA.
13. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
14. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
15. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
16. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
17. В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
18. В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему ре-зультатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули ду-рачка на четыре кулачка!
19. В России есть две беды, на одной из них я женился.
20. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
21. Все идет хорошо - только мимо...
22. Все лишнее - детям!
23. Все люди братья (Каин)
24. Все новое - это хорошо одетое старое.
25. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
26. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
27. Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
28. Выгнать эту зажравшуюся скотину?
29. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
30. Главное - Это не ударить в гроб лицом ..
31. Горят конопляные поля в Узбекистане, обалдевшие местные жители толпами валят к месту проис-шествия.
32. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
33. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
34. Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
35. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
36. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
37. Доказано, то слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
38. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
39. Душит - значит любит! (Дездемона).
40. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
41. Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.
42. Если голова болит - значит она есть.
43. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора
44. Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
45. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
46. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
47. Женился сам, - останови товарища.
48. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
49. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
50. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
51. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
52. Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
53. Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИ-СИНА..."
54. Заплати налоги и умри спокойно.
55. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
56. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
57. И баба с возу, и волки сыты.
58. И пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
59. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
60. Иных уж нет, других - долечим.
61. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
62. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
63. Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
64. Как жаль, что вы наконец-то уходите.
65. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
66. Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
67. Какая мерзость! Заверните мне пять штук
68. Каков стол - таков и стул.
69. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
70. Копчик - маленький американский полицейский
71. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
72. Кто рано встает, тот всех достает!
73. Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
74. Легче получить прощение, чем разрешение.
75. Лечу горбатых. ? Врач Могила B. Б.
76. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
77. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
78. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
79. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как долж-ное.
80. Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
81. Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
82. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
83. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
84. Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
85. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская – это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
86. Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
87. На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
88. Наносите пользу и причиняйте добро.
89. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
90. Нашедшего выход затаптывают первым
91. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
92. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
93. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
94. Не по Хуану сомбреро!
95. Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
96. Не так страшен Карлсон как его пропеллер.
97. Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
98. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
99. Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
100. Ничего, будут и на нашей улице танки!
101. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
102. Объявление в аэропорту: <Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
103. Один укол - и нет ребенка инвалида! - листовка "ПРИВИВКИ"
104. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
105. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
106. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
107. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
108. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
109. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не клюют, а на старых еще не тянет.
110. Пешеход всегда прав. Пока жив.
111. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
112. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
113. Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
114. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
115. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
116. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
117. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся БАНКЕТ, на котором по-дали лягушачье сало.
118. Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
119. Почему женщины: * Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части те-ла, и возмущаются, что на них нахально глазеют, * Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек, * И самое главное - почему они счита-ют свои недостатки - изюминками, а мужские - *поpоками* ?
120. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофре-нией?
121. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
122. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
123. Предупредительный выстрел в голову.
124. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
125. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
126. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
127. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
128. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
129. Русская речь без мата превращается в доклад...
130. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
131. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
132. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и го-ворит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
133. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
134. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
135. Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отде-лалась тремя ударами приклада по спине.
136. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
137. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
138. Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
139. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
140. Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
141. Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
142. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
143. Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
144. Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
145. Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
146. Спят усталые ингушки...
147. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
148. Съел бобра - спас дерево!
149. Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
150. Также бывают и обычные сны... (З.Фрейд)
151. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
152. Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
153. Точность - вежливость снайперов.
154. Три способа обанкротиться: Быстрый - казино Красивый - женщины Надёжный - сельское хозяйство
155. Тяжело в ученьи - легко в гробу.
156. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельни-цы!
157. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем!
158. Ударим крепким сном по мукам совести.
159. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
160. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
161. Хватит откладывать - пора высиживать!
162. Хирургическое замешательство...
163. Хоронили тещу. Порвали два баяна...
164. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
165. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
166. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
167. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
168. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
169. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
170. Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал
171. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
172. Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках!
173. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
174. Экипаж прощается с вами, приятного полета.
175. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
176. Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
177. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
178. Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
179. Я не грустный, я трезвый.
180. Я не такой дурак как ты выглядишь.
181. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
182. Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
183. Яйца курицу дисциплинируют.
184. Японец в собственном саке
185. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. По-сле ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 мет-ров.
АФОРИЗМЫ
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться113-07-2007 11:38:03
Поделиться217-07-2007 15:13:20
ЗАКОНЫ МЕРФИ
применительно к боевым операциям
1. Если глупо, но работает, значит не глупо.
2. Никогда не забывай, что твое оружие закуплено у разработчика, предложившего наименьшую стоимость контракта в тендере.
3. Взрыватели с 5-секундной задержкой срабатывают через 3 секунды.
4. Важные вещи всегда просты, простые - всегда трудны.
5. Простой маршрут всегда заминирован.
6. Если противник в твоей зоне поражения, то ты - в его.
7. Компоненты системы, которые должны работать вместе, не поставляются как комплект.
8. Если все компоненты системы, которые должны работать вместе, имеются в наличии, они не могут быть развернуты в боевых условиях.
9. Радары имеют повышенную тенденцию к отказам ночью и в плохую погоду, и в особенности при сочетании двух этих факторов.
10. Погода никогда не нейтральна.
11. Девиз ПВО: сбивай всех, разберемся кто есть кто по обломкам на земле.
12. Если собрать достаточно данных, комиссия по расследованию может доказать что угодно.
13. Все, что ты делаешь, включая бездействие, может приблизить твою смерть в бою.
14. Авиационное средство непосредственной поддержки на крайний случай: B-52.
15. Никогда не стой, если можешь сесть, никогда не сиди, если можешь лечь, никогда не бодрствуй, если можешь уснуть.
16. Самая опасная вещь в мире - младший лейтенант с картой и компасом.
17. Чем дороже оружие, тем дальше его надо отправлять для ремонта.
18. Самое трудное в офицерской службе - это то, что бойцы никогда не знают, чего хотят, но точно знают, чего не хотят.
19. Ценность подразделения в бою обратно пропорциональна его внешнему виду и степени опрятности.
20. Всякая команда, которая может быть неправильно понята, будет понята неправильно.
21. Никогда не будь первым, никогда не будь последним и никогда не вызывайся добровольцем ни на что.
Поделиться317-07-2007 15:14:36
О ПВО
Лежит на поляне (в канаве) солдат (офицер) ПВО...
Не пулей убит и не пьян — зае.... его.
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат из ПВО заменяет и его.
Поделиться424-08-2007 11:22:25
Законы Мерфи для армии с http://novel.nm.ru/aforizm/merfi.htm
Основной принцип:
Тот, кто служил в армии, в цирке уже не смеется.
БАЗОВЫЕ ЗАКОНЫ
Ты не супермен.
Если есть хотя бы малый шанс, что вы окажетесь в армии - вы в нее попадете. Следствие: из всех родов войск вы попадете именно в тот, к которому испытываете максимальную неприязнь.
Хорошая служба увеличивает объем обязанностей, плохая - число друзей. Следствие: число взысканий возрастает в обоих случаях.
Пока ты в армии, что ни делай, все равно все будет плохо, даже если ты ничего не делаешь.
Не будьте заметным - это вызывает огонь.
Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом.
Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
Если ты попадаешь во все кроме противника, значит все в порядке.
Огонь противника всегда попадает в цель.
Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
ПРАВИЛА ДЛЯ СЕРЖАНТОВ
Основной принцип:
Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
Основные правила:
Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
Радио сломается, как только Вам потребуется срочная помощь.
Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего - все равно нужно было выбрасывать.
Никогда не дели окоп с кем либо, более храбрым, чем ты.
Не старайтесь выглядеть важным, может быть, у противника мало патронов.
Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
ПРАВИЛА ДЛЯ ОФИЦЕРОВ
Основной принцип:
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. Следствие: существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
Основные правила:
Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
Если Вы выдвинулись вперед, ваша же артиллерия начинает стрелять по вас.
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Следствие: Если какое-нибудь устройство может быть собрано неправильно, обязательно найдется человек, который это сделает.
Все важное всегда так просто.
Все простое всегда так сложно.
Короткий путь всегда заминирован.
Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. Следствие: не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. Комментарий: что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
Следствие 1. Если все идет по плану, значит, вы чего то не замечаете.
Следствие 2. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
Следствие 3. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
Еще ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. Следствие: ни одно прошедшее проверку подразделение тем более не готово к бою.
ЗАКОНЫ ДЛЯ ГЕНЕРАЛОВ
Основной принцип:
Верить тому, что говорят военные аналитики, так же глупо, как и не верить.
Наблюдение: если не хватает всего, кроме солдат противника, значит вы все-таки ведете военные действия.
Основные правила:
Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения. Следствие: атака по плану не гарантирует успеха; атака без плана гарантирует поражение.
Никогда не предполагайте, что противник достаточно умен, чтобы не напасть. Следствие: что бы вы не делали, в том числе ничего, на вас обязательно нападут.
Союз - полезная вещь. Дайте противнику шанс напасть на кого-нибудь другого. Комментарий: случайное нарушение договоров - лучший способ напомнить союзнику, что вы про него еще не забыли.
Наблюдение: Лгите правдоподобно - противник запомнит больше деталей.
Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы.
Поделиться501-11-2007 13:27:15
"Полная Банка"
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети -всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Дорогой Друг, перешлите эту притчу тем, кому Вы желаете счастья и добра!
Работа не главное друзья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться615-11-2007 15:22:38
- Администратор
- Откуда: Kharkiv, Ukraine
- Зарегистрирован: 10-07-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1096
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 63 [1960-06-12]
- Провел на форуме:
13 дней 12 часов - Последний визит:
22-02-2024 23:31:39
Мемориальные высказывания офицеров военной кафедры МИЭТ
Пока команды ждите, чтобы не отвлекаться.
-- Что означает в Уставе "оркестр играет Зарю"?
-- На нотах он играет. Одни ноты призывают подняться, другие к приему пищи, а третьи играют Зарю. Это еще с первобытных времен.
Ленин разработал принципы воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность Советской Армии.
Не читай, своим языком хотя бы скажи.
Это стоит копейки, доллары там, или рубли, или еще в каких-нибудь там валютах.
Этот материал нужно знать хотя бы дословно.
Примерно так с четверга-месяца.
Дисциплина ко мне не касается.
Осуществляется управление кораблем от имени народа.
Рукава, товарищи, могут быть закатаны при температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать. Обрезание, товарищи, делайте летом.
Будем ходить по квадрату 20 на 10.
В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека.
У Англичан на Фолкленских островах у всех были наушники, а у командира рация. И он командует: "Иванов, Петров".
Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет.
Гимн Советского Союза нужно знать близко к тексту.
Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.
Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете.
Лично мне, если вы больны, будьте здоровы, пожалуйста. У нас тут и так всякого добра хватает, зачем калеки в армии.
-- А говорят, что у американцев в гранатомете стоит микропроцессор и масса не 6 кг, а гораздо меньше.
-- Что касается ихних американских микропроцессоров, запомните -- вот это наш гранатомет РПГ-7.
Взвод идет и блеет.
-- Прекратить разговоры.
-- А мы не разговариваем.
-- Если вы считаете, что "ме-е-е" -- это не разговор, то да, для человека -- это не разговор, а для барана -- это разговор. Если вы баран, то не становитесь в строй.
У нас есть катушки, на которые можно намотать 500 и 1000 метров. Меньше можно, а больше нет.
Мощность в пути 20 Вт. На местности сколько? В два раза больше -- 50.
Длина 1 км кабеля -- 20 килограмм.
108 или 109 -- абсолютно одинаково.
Определение: урочище -- это лес, который и лесом-то назвать грешно.
Давайте так: вы будете первый желающий, вы -- вторый, вы -- третий, а вы -- четвертый. Так, кто желает отвечать?
В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод.
У нас авианосцы назывались "Москва", "Ленинград", "Киев" по названиям столиц союзных республик.
-- На авианосце 60 самолетов. Из них 40 с ядерным оружием.
-- А остальные?
-- Остальные для массирования.
ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
Майор, которому перед приемом группы дали подполковника:
-- Здравствуйте. Моя фамилия подполковник майор Терняков.
Здесь кружочки в виде треугольников.
Мы, когда говорим о чувстве воспитывать, всегда подразумеваем какие-то лекции.
-- На военной кафедре нельзя фотографировать.
-- А если у меня фотоаппарат в часах?
-- Фотоаппарат в часах запрещено на службе.
Вот когда говорят, что такой-то самолет был обстрелян Стингером , вы сразу вспоминайте военную кафедру и ПЗРК Стрела-2.
Система координат в армии положительна, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.
Вы картину "Иван Грозный губит своего сына Ивана" видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.
Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Ни в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
Знаки всех цветов наносятся обязательно черным карандашом.
Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках.
Это надо определить или на глаз или же примерно.
Позиции пусковых установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату прямоугольника.
Несмотря на то, что наш вероятный противник постоянно загнивает, в период между этими явлениями он создает новые комплексы.
Передвижение может вестись водным или морским транспортом.
ВТР расшифровывается "взвод транспортировки ракет" или "Васьков Трофим Романович".
Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.
Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов.
Кабель у нас под 220В. Ну, крепкий кабель.
Я очень хорошо представляю, как 4.76 умножить на 10, но на 12 это сделать не просто.
Диапазон от 10^3 до 10^4. Но, берем среднее 10^4.
Этот вопрос представляет собой тайну где-то на границе между государственной и военной тайной.
У наших самолетов звезда на заднем хвосте.
В армии П-18 никто никогда не будет называть 1РЛ128, которая есть П-40.
Необходимо иметь три цвета -- черный, красный, синий и зеленый.
Когда видишь машины -- значит светло, не видишь -- темно.
Необходимо оценить время года и суток, если они есть.
Можно поднимать карту и красным цветом, но получиться должно зеленым.
Подпишите карту. Например: группа МП-31 студент Шварцнегер.
Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.
--------------------------------------------------------------------------------
Записал и составил в 1989-90 годах © Сергей Вильвовский
Поделиться726-11-2007 00:39:23
- Ветеран
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 24-11-2007
- Приглашений: 0
- Сообщений: 337
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 61 [1963-02-28]
- Провел на форуме:
3 дня 1 час - Последний визит:
06-02-2024 13:21:12
Вот вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и ..........пулю в лоб!
Поделиться806-02-2008 12:48:54
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
* * *
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Поделиться908-02-2008 11:28:59
* * *
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
* * *
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоистом.
* * *
Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался.
* * *
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
Отредактировано Радист (08-02-2008 11:33:14)
Поделиться1027-02-2008 14:43:12
В детстве колобка часто пугали боулингом.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Вслед за услугой «Где я?» сотовый оператор добавил следующие услуги: «Кто я?!» и «Что это было?!»
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Девиз АвтоВАЗа: «Не можешь вытеснить иностранного конкурента, начни собирать его автомобили!»
Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...
Женщина десять лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья.
Знаете ли вы, что пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину?..
Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку, золотую цепуру и спортивные штаны!
Курс «Как стать богатым и известным» - $350. Курс «Как стать богатым и неизвестным» - $3500.
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами «Лети на небо!..» - а взрослые: «Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай!»
Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска для несения службы на идеально ровной поверхности.
Не везет - это когда на тебе надет бронежилет, а тебя бьют по морде...
Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали!
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой!
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
Паша Иванов поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
После повышения штрафов многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.
Примета: если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
Самым надежным взломщиком любых паролей по-прежнему являются кирзовые сапоги.
У Карлсона, кроме вентилятора, были еще и другие насадки.
Поделиться1129-02-2008 13:09:48
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.
* * *
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».
* * *
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.
* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
* * *
Он был такой скупой, что старался делать рентген своих легких при досмотре в аэропорту...
* * *
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Поделиться1213-03-2008 12:47:57
• В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир только ведущих с очень узкими лицами.
• Вчера одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 Марта.
• Делать гадости так же утомительно, как и делать добро. Но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
• Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.
• Если мечта становится реальностью, то выясняется одно из двух: либо мечта, либо реальность - чужая.
• Зачем мужики напиваются на 8 Марта? Чтоб потом не помнить своего унижения!
• Из букваря для детей «новых русских»: «Мы не коз-лы, коз-лы не мы».
• Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
• Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования.
• Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...
• Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
• Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
• Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура, как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
• Новая кличка пластического хирурга: сисьадмин.
• Объявление в похоронном бюро: «Тары нет».
• Оказывается, дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем!
• По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило...
• Подумаешь, увидеть Париж и умереть. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
• Поздравь начальника с 8 Марта! Пусть знает, кем его все считают.
• Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
• Сказал наркотикам: «Нет!» Но шепотом. И они, к сожалению, не расслышали.
• Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
• Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки, и думаешь, что бы еще там, внизу, сделать.
• Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
• Человек, как и муравей, может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
• Челябинские мужчины настолько суровые, что приходят на первое свидание с надувным матрасом.
• Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Поделиться1320-03-2008 11:48:59
Больше всего стать юннатами стремятся девочки-школьницы. Они инстинктивно чувствуют, что навыки «поймать» и «окольцевать» им очень пригодятся в жизни.
В Москве открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
Веяния моды достигли наконец далекой Шотландии. Мужчины надели мини.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие.
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.
Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5-го размера.
Картонная девочка познакомится с дыроколом для создания конфетти.
Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской. А перед этим грунтовкой и шпатлевкой.
Купил вчера книгу «Как бороться с ленью». Но так лень ее читать!
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!»
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях. Чтобы не пристегиваться.
Пошел ягненок как-то раз к ручью напиться. Да не дошел. Напился раньше...
Праздничный коктейль «Кто кого?»: 500 гр. водки, 50 гр. виагры...
Свет в конце тоннеля вполне может оказаться световым табло «Выхода нет!»
С каждым годом принцессу все больше мучали головные боли. Принцесса росла, а корона - нет.
Согласно последним исследованиям ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Поделиться1420-08-2019 21:19:08
- Участник
- Зарегистрирован: 09-08-2019
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
10 минут - Последний визит:
23-09-2019 15:16:06
Кто первый встал, того и тапки)
