http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

9 июня (суббота) - День ГСВГ, в Москве встреча метро Парк Победы, в 12 часов у Цветочных часов!
Если Вы пользуетесь мобильным устройством, то, если есть такая возможность, при просмотре страниц сайта включите WiFi и отключите передачу данных вашего мобильного оператора, это избавит вас от нечестного редиректа хостера.
Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Форум любителей анекдотов » Новогодние анекдоты, шутки и пр.


Новогодние анекдоты, шутки и пр.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
----------------------------------------
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
----------------------------------------
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
----------------------------------------
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
----------------------------------------
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
----------------------------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
----------------------------------------
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
----------------------------------------
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
----------------------------------------
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
----------------------------------------
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
----------------------------------------
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
----------------------------------------
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
----------------------------------------
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
----------------------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
----------------------------------------
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
----------------------------------------
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
----------------------------------------
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
----------------------------------------
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
----------------------------------------
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
----------------------------------------
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
----------------------------------------
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
----------------------------------------
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
----------------------------------------
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
----------------------------------------
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
----------------------------------------
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
----------------------------------------
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
----------------------------------------
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

0

2

RUSBEAR написал(а):

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Еще афоризм:
Оптимист это тот кто бреется вечером.

0

3

Раздень Снегурочку!
Новогодняя викторина для взрослых
Считаете себя умным? Тогда вам не составит труда ответить на наши несложные вопросы.
За каждый правильный ответ вас ждет награда: наша Снегурка снимет одну из своих одежек!
Снегурочка от KP.RU чудо как хороша. Уговорите девушку и упоительное зрелище предстанет вашему взору!
http://www.kp.ru/tests/snegurka/

0

4

RusBear написал(а):

Снегурочка от KP.RU чудо как хороша.

точно
http://test.kp.ru/snegurka/snegss.jpg

+1

5

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

0

6

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала «Карнавальные», потом «Мишка на Севере», ну а потом «Белочка».
* * *
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!
* * *
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как ее выкинул!

0

7

Уважаемые участники форума!
В адрес администрации сайта получено письмо от Владимира Семенова. Приводим его ниже:

Если Вы наберёте в поиске Яндекса слово «Одностишия» (без кавычек), то выпадающее окно предложит Вам соответствующие произведения четырёх авторов, в том числе и Владимира Семенова.

Если Вы активизируете предложенную строку “Одностишия Владимира Семенова”, то обнаружите многочисленные наглядные свидетельства популярности этих одностиший.

Eсли там же (в поиске) наберёте Афоризмы Владимира Семенова, то увидите аналогичную картину.

При этом основная масса интернет-публикаций произведений Владимира в выборки с его именем не попадает, т. к. многие годы распространялась на десятках тысяч сайтов без указания авторства. (Что неудивительно - с учётом масштабов юмористического пиратства, и десятков миллионов экземпляров печатных СМИ с законно опубликованными произведениями Владимира Семенова. Количество незаконных перепечаток невозможно определить даже приблизительно.)
К примеру, один только анекдот Владимира (из многих сотен им написанных) – про бороду Деда Мороза - цитируется примерно на 10 тысячах сайтов…

Если в любом поисковике (кроме самых отстойных) Вы наберёте Владимир Семенов, то его сайт «БЕЗ КОМПРОМИССОВ» будет либо на первых позициях, либо среди первых.

Если Вы внимательно исследуете этот сайт, то, вероятно, поймёте, что Владимир Семенов является, возможно, лучшим сатириком и юмористом на всём русскоязычном пространстве.

Заодно Вы узнаете, что он является автором части размещённых у Вас анекдотов, что эти анекдоты являются объектами его авторского права, и что это право он никому не дарил. Что печатные издания, без его ведома размещающие у себя его произведения, в том числе и анекдоты, Владимир Семенов нещадно «мочит» в судах.

Однако с сайтами Владимир Семенов предпочитает ДРУЖИТЬ. Основой такой дружбы являются: указание авторства Владимира Семенова в отношении уже размещённых на сайте произведений, приведение ссылки на его сайт, и соответственно, возможность размещать у себя ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ произведения Владимира с соблюдением тех же условий.

Такое обоюдно полезное взаимодействие не противоречит интересам ни одной из сторон, и позволяет обеим сторонам бесконфликтно достигать своих целей.

Акцентирую Ваше внимание – автору нужно НЕ УДАЛЕНИЕ произведений, а УКАЗАНИЕ авторства.

Если у Вас по поводу этого письма есть какие-то вопросы – обращайтесь. Будут даны все необходимые пояснения.

Всех благ!

Администрация сайта разделяет обеспокоенность автора. Просим всех участников при размещении своих постов учитывать это и не забывать указывать авторство или хотя бы происхождение произведений, делая ссылки на источник ваших постов. В свою очередь отмечаем, что и наши данные, мысли и высказывания тиражируются по другим сайтам без указания нас как источника. А это нетактично по крайней мере

Сайт Владимира Семенова :idea:  :D

0


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Форум любителей анекдотов » Новогодние анекдоты, шутки и пр.


Создать форум. Создать магазин