http://www.16va.be/

Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ

Объявление

Если Вы пользуетесь браузером Opera, то при просмотре страниц сайта включите VPN, это избавит вас от части назойливой рекламы хостера.
Администрация форума напоминает, что для высказывания своих политических взглядов есть другие ресурсы сети Интернет! Всякий политический флуд будет безжалостно удаляться.
Связаться с оперативным дежурным форума по E-mail через Полевую почту
Советы:
1. Руководство по регистрации на форуме с картинками Здесь
2. Часы в заголовке форума отображаются только в браузерах поддерживающих HTML5, обновите свой браузер.
2. Новости нашего сайта и форума на страничке Новости

Обратите внимание:
30.09.2014
Уважаемые коллеги!
22 августа 2014 года в Москве состоялась презентация книги С. Г. Щербакова о РТВ ПВО ГСВГ.
Если эта книга заинтересует Вас, то обращайтесь через страничку "Полевая почта" или непосредственно к автору по адресу:

127591, Москва
Керамический проезд, дом 17, корп. 3, кв. 19
Щербакову С.Г.
тел. 900-55-94
E-mail Щербакова С.Г.
Уважаемые ветераны!
15 декабря 2016 года исполняется 65 лет со дня образования радиотехнических войск. По этому случаю будут изготовлены памятные знаки «65 лет РТВ».
Стоимость знака будет зависеть от их количества в заказе: чем больше количество знаков в заказе, тем меньше цена одного знака. В связи с этим Правление МОО «Союз ветеранов РТВ ПВО и ВВС» обращается ко всем желающим получить знаки с просьбой до 1 июля 2016 года прислать заявки на необходимое количество памятных знаков для каждой организации или желающих получить такие знаки индивидуально. После формирования общего заказа будет определена стоимость одного знака. Эта информация будет доведена по контактным телефонам, по электронной почте и объявлено на сайте Союза ветеранов РТВ. Оплатить знаки можно будет переводом на счет Союза ветеранов РТВ (имеется на сайте Союза) или индивидуально.
В заявках (письменно или устно) необходимо указать (сообщить):
- название населенного пункта и № войсковой части организации ветеранов;
- фамилию, имя и отчество контактного лица;
- контактный телефон;
- требуемое количество памятных знаков;
- предполагаемый способ оплаты и получения (доставки) знаков.
Способы представления заявок:
- на сайт организации: veteranyrtvpvovvs.umi.ru, раздел «Форум»
- на e-mail: ale1284@yandex.ru, anshent@mail.ru
- по телефонам: 8-4922-32-62-00, доб. 1-49, 8 (495) 647-01-66, доб. 127
- по мобильным телефонам (СМС или звонок): +7 (910) 099-98-17, +7 (903) 149-08-39.
Александр Шентябин, заместитель председателя Союза ветеранов РТВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Форум любителей анекдотов » АНЕКДОТЫ ПРО НАЦИОНАЛЬНОСТИ


АНЕКДОТЫ ПРО НАЦИОНАЛЬНОСТИ

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

АНЕКДОТЫ ПРО НАЦИОНАЛЬНОСТИ, прежде всего русских и немцев
--------------------------------------------------------------------------------
Русскому, немцу и французу дали задание написать книгу про слонов за месяц. Немец написал книгу "О вкусной и здоровой пище из слонов", француз написал книгу "Любовь слонов", а русский говорит: "Извините, вчера гости прихо-дили, не успел книгу написать".
--------------------------------------------------------------------------------
Попали в плен к дикому племени русский, немец и американец. Каждому из них вождь племени дал по два метал-лических шарика и сутки сроку. Кто больше всех его удивит, того он одарит подарками и отправит домой, а осталь-ных прикажет съесть. Рассадили их по отдельным камерам, и через сутки вождь начинает обход. Немец за ночь нау-чился жонглировать шарами: и через спину, и через ногу. Американец тоже жонглирует: и руками, и ногами, и головой. Заходит вождь к русскому, через полминуты выскакивает, задыхаясь от смеха, и говорит: "Этого отпустить, осталь-ных съесть!" - "Почему???" - "Он один шар в пустой камере потерял, а другой сломал!"
--------------------------------------------------------------------------------
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские друг друга обматюгают и фамилии не спросят.
--------------------------------------------------------------------------------
Где-то в джунглях интернациональную экспедицию захватило местное племя, очень кровожадное.
Вождь племени рассудил:
- Кто от моего богатыря десять ударов выдержит, тому жить. А кто не выдержит - съедим...
Англичанин с немцем по два удара выдержали, француз с голландцем на первом же улетели, американец на четвертом в нокаут свалился, нигериец до седьмого простоял... Настала очередь последнего, русского... На девятом ударе закачался он, на десятом - почти рухнул, да только из-за спины припрятанного "калаша" достал и все кровожадное племя перестрелял!
Ну, естественно, весь Интернационал - к нему: спаситель, благодетель! А американец спрашивает:
- Слушай, друг, если у тебя "калаш" был, чего ж ты их сразу не положил?
А русский:
- Что я, фашист, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------

0

2

Не могууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!
Вся кафедра ржет от шаров.
Чо я раньше не видел, знать пропустил.
Вова, +.

+1

3

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика  Сунь Х%^ Чая:
- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если  хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел  Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает  Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
-----------------------
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
-----------------------
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
- Шарман, ...бля!
-----------------------
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его  профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть -  песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -  тоже доктор сказал, что песец ему.
-----------------------
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли  русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет  много-много значений, много синонимов и все надо держать вот  здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
-----------------------
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных  специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением  осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не  ремонтировать!
-----------------------
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего  висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно  раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,  смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная  точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
-----------------------
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и  кричат из окопа:
- Иванов... (чпок).
- Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы  гады лезете!?
-----------------------
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а  другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на  Великом и Могучем с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль!
- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!
-----------------------
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим...
-----------------------
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на  рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
-----------------------
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так  пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
-----------------------
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника  Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских  шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,  а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,  грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел... -----------------------
-----------------------
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
-----------------------
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
- Дядьку, пулэмэт е?
- Та вы шо, хлопцы, нэма.
- А пистолет?
- Та нема.
- А гарматы?
- От чего нэма, того нэма.
-----------------------
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...
-----------------------
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
-----------------------

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
-----------------------
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!
-----------------------
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5  франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.
Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он  соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают  еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как  вы, чтобы они не размножались.
-----------------------
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,  и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
-----------------------
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты  вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -  отвечает китаец.
-----------------------
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас  китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы  вас хоронить-то будем?"
-----------------------
Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
-----------------------
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один  говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это  меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то  бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки  заметил, что одной стены нету.
-----------------------
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым  завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
-----------------------
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых  осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в  наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
перед ними речь. 
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне  грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
-----------------------

0

4

Вообще-то про Богдана это наверное не анекдот а правда. Читай Тараса Бульбу. Население городов и местечек сплошь было польско-еврейским.

0

5

КАК НАЧИНАЛАСЬ УКРАИНА можно прочитать статью Александра Сабова, опубликованную в "Российской газете" (Центральный выпуск) http://www.rg.ru/plus/rg  N3680 от 24 января 2005 г.
Не помню уже на каком информационном украинском портале прочитал  09-03-2006 09:09   Украина. "Matrix Reload". Ау, "украинцы"! Просыпайтесь. Вы - русские. Приступаем к перезагрузке. 30 страничек 10 Arial заканчиваются: Что же теперь делать России с этой "страной", этим "народом", — результатами исторической мистификации авторов Большого Антирусского проекта? Об этом — в следующей части.

Отредактировано RusBear (25-10-2007 12:28:58)

0

6

Вьетнам. Сбитый янкес добрался до своих. Тебя кто сбил, русский или вьетнамец.?    Вьетнамец!!!.   С чего так решил?   лечу и слышу переговоры. Эй Ваня, прикрой. я хуйну. вот этот Хуйну меня и сбил!

0

7

Нуесли придерживаться строго истории. то русские всётаки на Украине живут. а украинци это мы. ибо живём на краю Киевской Руси.    Дурломище!!!!!!

0

8

Анекдоты превратились в исторические искания.
Олег, Украина не от русского "у края" или "на краю".
И появилось это слово не в России, а в Польше. Украина или Вкраина означало страна. И в первоисточнике звучит Вкраина Руська.

0

9

batonn написал(а):

И в первоисточнике звучит Вкраина Руська.

Занимался происхождением своей фамилии, узнал, что в трактовке Суперанской А.В., доктора филологичеcких наук, профессора, академика РАЕН, которой я и заказывал такое исследование, "Краина" - Граница,  Война Краина - Военная Граница.
Моя фамилия зафиксирована на Дунае в этнической группе шайкашей в 1779-1797 годах. Название происходит от лодки, которая называлась шайка; шайкаш – лодочник. Шайкаши формировали военные отряды, которые внезапно появлялись на своих узких длинных лодках. Их посления располагались на южных границах бывшей Австро-Венгрии, воевавшей против турок, и назывались Война Граница .  Эта область организовалась в XIV веке, когда Сербия пала под натиском турок. Она осталась неподвластной туркам.
В 1578 году в Австрии были созданы провинции именуемые "Война Краина" (серб. Воjна Краjина,  австр. Militar Grenze).
Кстати, краишников величали granicari (граничары) - пограничники.
Литература:
- Вукович Г., Неделков Л. Словарь шайкашских фамилий (XVIII-XIX вв. Нови-Сад, 1983 (на сербском языке).
- Гркович. Словарь личных имен сербов. Белград: Вук Караджич, 1977 (на сербском языке).
- Толстой И.И. Сербско-хорватско-русский словарь. М., 1957.
- Шимунович П. Наши фамилии. Загреб, 1985 (на хорватском языке).

Важно, что изначально мы славяне, которых англосаксы, франки и германцы всегда очень удачно стравливали между собой, используя в качестве инструмента, как правило, поляков.

Отредактировано RusBear (27-12-2007 11:24:06)

0

10

HTTP://WWW.ANEKDOT.RU/AN/AN0612/O331221;1.HTML 
       

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания".
Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет:
(1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести;
(2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и
(3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."           

Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток.
Первый раз Аэрофлотом,  страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт  другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели.
Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому  мы лучше полетим на первом."                           *   *   *   *   *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение  к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.     

  Ну в общем так - живу я в Швейцарии в общаге студенческой и есть у меня  друг - тоже наш советский человек по имени Руслан.
Как-то этим летом  поехал он в гости к своему одногруппнику (немцу) в городок, расположенный  недалеко от границы Германии со Швейцарией, причем настолько близко,  что ехать на велосипеде от этого городка до Швейцарии - минут 10 или 15. Так что поехали они с немцами на велосипедах, в целях экономии средств  и поддержания здоровья (да и визу не надо открывать - велосипеды полиция  не проверяет) Доехали без эксцессов - побухали, травки покурили, ну и пришла пора  Руслану домой ехать.
Но тут проблема возникла - туда-то ехали все вместе,  а обратно надо было только Руслану...:( Ну он сел на велик и покрутил педали по направлению к родной швейцарщине.  Да вот только дорогу не помнил особо - так, приблизительно. Ну поплутал немного и решил, дабы не сношать себе мозги, а не поехать ли  ему по хайвею - тогда точно не заблудится.
А на хайвее немецком скорость  ниже 80 км/час запрещена, не говоря уже о каких-то там велосипедистах  или пешеходах. А Руслан не то что просто по хайвею ехал, а еще и в туннель  закатился.:) Ну приехали менты, тормознули его и начали устанавливать личность.  Руслан отмазался, показав свой студ. аусвайс и начитав что вот ехал себе  и ехал ни о какой Германии не помышлял, а просто заблукав. Его и отпустили, предварительно показав дорогу.
Недели 2 назад пошли мы с Русланом на аперитив в честь Рождества в универе.  Стоим, болтаем себе с фашистами и заходит у нас разговор о границах.  Ну я и говорю - да какие границы если Руслан на велике их и туда и назад  пересекал. Швейцарец с которым мы говорили делает круглые глаза и орет :"Так это что -  по него в газете писали?" Руслан офигев полностью, спрашивает:"В какой, бля, газете?"  Оказывается, в ежедневке "Тагблатт дер Штадт Цюрих" написали в сводке  уголовной хроники, что полиция задержала сумасшедшего русского,  пытавшегося пересечь гос.границу на велосипеде через туннель на автобане. 
Так что Руслан теперь купается в лучах славы и не отрицает намеки  на свою принадлежность к русской мафии:)

0

11

RusBear написал(а):

Название происходит от лодки, которая называлась шайка

Или чайка, так назывались лодки у казаков. К птице отношения не имеют. Отсюда же и шайка разбойников. Ватаги которые бродили по Европе и наводили страх на местных жителей.
А вообще на многие события можно смотреть по разному и соответственно их оценивать.
Так весьма сомнительно, что походы Святослава на Хазарский каганат имели какой либо другой смысл кроме "коммерческого туризма". То же и о походах Олега на Константинополь.
Проследить же происхождение названий весьма бывает затруднительно. Так по крайней мере есть три версии возникновения названия моего города Харьков.
1. Не выдерживающая никакой критики. От имени казака Харка поселившегося тут. Так же поступала Екатерина Великая, толкуя название государства Гватемала, как Гать Малая.
2. По имени хана Харука (Шарука), столица которого располагалась здесь.
3. Вероятно самая правильная. По названию реки. ХаркДАН(ШаркДАН), которое трансформировалось в Харьков. Кстати все практически большие реки Приазовья и Причерноморья в своих названиях несут корень ДН. Дон, Донец, Днепр, Днестр, Дунай. На скифо-сарматских языках это просто РЕКА.

0

12

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

0

13

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
---------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
---------------------------------------------------
Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде.
---------------------------------------------------
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...
---------------------------------------------------
Выборы президента в Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
---------------------------------------------------
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
---------------------------------------------------
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Отредактировано RusBear (11-01-2008 10:33:44)

0

14

http://www.kp.ru/daily/24031/94063
Приходит пожилая женщина в банк в Тбилиси и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротиться!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!
------------------------------------------------------
http://www.kp.ru/daily/24030.5/93822
Грузин жалуется:
- Не взяли! Понымаэшь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковку, ребенку, говорят, 22 года.
------------------------------------------------------
Эстонская новогодняя песенка:
Малленькой еллошке холлотно зимой.
Из лессу еллошку взялли мы доммой,
А пока из лессу приттащили ель -
Вессело-вессело встреттили апрель!
------------------------------------------------------
http://www.kp.ru/daily/24030/93654
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает командира экипажа:
- Сашко, оце ж не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

Отредактировано RusBear (15-01-2008 11:30:24)

0

15

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки.
Только одна без газа.
* * *
В Венеции если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как будет слово «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!

0

16

http://sh-kray.narod.ru/arhive/2007/21/pol10.htm
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
*
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
*
http://sh-kray.narod.ru/arhive/2007/25/pol13.htm
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

0

17

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
* * *
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок.
* * *
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
* * *
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * *
Украина. Молодой человек с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я?
Ему говорят:
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- ЧИПОЛИНО?!
* * *
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
* * *
«Новый русский» на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
* * *
В кинотеатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: «Кастрато, импотенто!»
Голос переводчика: «Уходи, я тебя больше не люблю».
* * *
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

Отредактировано Радист (27-02-2008 14:48:04)

0

18

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
* * *
Понятно, почему Буш так рьяно помогает Грузии. Он думает, что Саакашвили - губернатор штата Georgia.
* * *
Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Господи, что же нужно сделать, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу?
- Уничтожить все остальные страны.
* * *
- С цыганами нельзя играть в шахматы.
- Почему?
- А они сразу коней крадут...
* * *
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
* * *
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт «Взятие Парижа поручиком Ржевским».
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает «мертвая натура». А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
* * *
- Куда ты завел нас, не видно ни зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас куда следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам проводник.
* * *
Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1,5 млрд. долларов, а количество украинских миллиардеров при этом выросло на 5 человек.

0

19

Через пару сотен лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

0

20

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

Еврей в кафе. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

0

21

Решили установить национальность Адама и Евы.
Собралась международная конференция.
Француз:
- они были французами. только француженка ради любви могла оставить рай!
Англичанин:
- при всем моем уважении к французам, это были англичане. только настоящий английский джентльмен ради дамы бросит рай.
Из Советского Союза:
- Не, это были советские люди.
1-е: у них было одно яблоко на двоих.
2-е: они ходили без одежды
3-е: они думали, что живут в раю.
-----------------------------------------
В соответствии с постановлением правительства Украины за №… от числа N… о льготах Чернобыльцам.
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с
приставкой « Фон»;
в радиусе 10 км - «Ваша Светлость»;
в радиусе 5 км - «Ваше Сиятельство».
-----------------------------------------
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
-----------------------------------------
Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
-----------------------------------------
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
-----------------------------------------
Моня из Одессы уезжает в Израиль и прощается племянником Яшей:
- Яша, что тебе привезти из Изриля?
Яша отвечает:
-Дядя Моня, привезите мне шоколадных конфет?
Прошло 5 лет. Моня приехал в готи в Одессу. К нему подходит Яша:
-Дядя вы привезли мне шоколадных конфет?
-Яша, так опаздывал в аэропорт, так торопился к вам, что просто некогда было заехать в магазин, но в ледующий раз привезу точно.
Прошло ещё 5 лет.
-Дядя Моня вы привезли мне шоколадных конфет?
-Яша, по дороге в аэропорт объехал ве магазины, всё закрыто, кто-то высокопоставленный прилетал, боялись теракта и позакрывали все магазины, но в следующий раз точно.
Прошло 10 лет. У Яши жена, ребёнок. Прилетает дядя Моня.
- Дядя Моня ну вы таки привезли мне шоколадных конфет?
-Ты представляешь, на молочной ферме к дойке допустили не иудея и он доил коров не в ту посуду, из-за чего молоко получилось не кошерное и варить на нём шоколад было нельзя. Поэтому в магазинах была только карамель. Но в следующий раз привезу точно.
- Дядя, так привезли бы хоть карамели!
-Яша, как тебе не стыдно, пока дядя Моня жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!
-----------------------------------------
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд 40 "Москва - Львов" отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi в одне мiсце! Вiта мо укра нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
- Увага! Увага! Потяг 40 "Москва - Львів" вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг 40 "Клята Московія - Cлаветне місто Львів". Зустрічаючі , можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му к лометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
-----------------------------------------
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
-----------------------------------------
Лужков смотрит по телевизору репортаж из Нового Орлеана:
- Ни фига себе, как мы на День города тучи разогнали...
-----------------------------------------
Встречаются два еврея .
- Ты знаешь  Мойшу посадили .
- Так давай ему поможем.
Встречаются два русских.
- Ты сидел, я сидел - а Иван - нет.
- Так давай его посадим.
-----------------------------------------
Абрам - Исааку: -  Выпьем?!
- А почему-бы и нет?
- Ну, нет, так нет...
-----------------------------------------
В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!
-----------------------------------------
Добропорядочный аид, будучи в преклонном возрасте, пришел к ребе за советом:
- Ребе, у меня горе...
- Что?
- Ты знаешь, мой сын крестился...
- Ну?
- Так что ж мне делать?
- Не знаю, спроси у Бога.
- Ой, у кого спрашивать, у него такое же горе.
(Философская сущность анекдота: тщетность идеологических споров двух религий).
-----------------------------------------
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
-----------------------------------------
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
-----------------------------------------

0

22

В обращении к стране и мировому сообществу президент России Медведев от имени Российской Федерации заявил:
- Пока Алик не прекратит оккупацию сайта "Анекдоты из России", Россия не  выведет свои войска из Грузии.  Свободу Грузии и сайту "Анекдоты из России"! http://www.anekdot.ru/an/an0809/jfx080909,100.html
***
- что делают американцы на анекдот.ру?
- приходят ставить оценки
***
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!",  в котором США уверенно занимают 1-е место.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
***
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.
***
Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они
усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
***
Медведев звонит Ющенко:
- Вы задрали Черноморский флот своими указами! Никто не будет заполнять ваши дурацкие формуляры при возвращении кораблей в Севастополь!
- Так уж никто! Командиры натовских кораблей оказались более сговорчивы - и уже занимают лучшие места!
***
Германия - колыбель российской политики с 1917 года до наших дней!
***
Пресс-конференция по Грузии в "ИТАР-ТАСС"
Журналист: Господин Медведев Как вы оцениваете заявления Белого дома на действия России в Южной Осетии?
Медведев: Они уже получили симметричный ответ с нашей стороны.
Журналист: Не хотите ли Вы сказать, что участившиеся ураганы в США это работа ваших геометеоразрушающих установок "1ПШ14П" которые по Натовской классификации проходят как "Черный Писец"?
Медведев: Нет, это не так. В данной ситуации мы используем более совершенную установку "2У50ШЧП" которая по натовской классификации
непроходит никак. А аббревиатура расшифровывется как "2 УРАГАНА и 50 ШТАТАМ ЧЕРНЫЙ ПИСЕЦ".
***
На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим своих детей в связи с угрозой Америке со стороны России, Сара Пейлин ответила:
"Нет, я как большой специалист по России,(штат Аляска граничит с Сибирью) могу утверждать, что в России нет ничего, кроме тундры и вечной
мерзлоты и свои атомные бомбы они перевозят на оленях. Поэтому я верю в светлое будущее моих детей, а особенно младшего сына, который когда нибудь станет президентом Америки.
***
ЦИК РФ предложил помощь Америке в проведении президентских выборов, но американцы благоразумно отказались: тогда бы в итоге подсчета голосов
президентом США стал Путин.

0

23

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, коннечно.
----------------------------
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут !
Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
----------------------------
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
----------------------------
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... 
----------------------------
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
----------------------------
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

0

24

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е... свою полчаса, час, два..., а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...о!!!
--------------------
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
--------------------
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
--------------------------
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
--------------------------
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
--------------------------
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
---------------------------
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
---------------------------
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
---------------------------
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Отредактировано Радист (01-10-2008 10:53:12)

0

25

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий Мир.
-------------------------
Собрались англичанин, испанец и американец.
Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за это отдавали нам все свои ресурсы.
Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!
И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!
-------------------------
И снова о кризисе...
Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее что-то близкое к цитате):
"Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в Финляндии в условиях кризиса стабилен..."
Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны - медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они
тормозят!
-----------------------
1943 год. Германия покрыта сетью концлагерей. Если принюхаться, можно почувствовать сладковатый запах горящего мяса.
Но немцы не принюхиваются: не этим заняты их мысли.
Ведь нужно грандиозно отметить 325-ю годовщину начала Тридцатилетней войны и добиться, чтобы все страны признали ее актом геноцида немецкого народа.
-----------------------
Настоящая победа толерантности будет только тогда, когда за отрицание Холокоста будут сжигать в печах
-----------------------
Нацбанк Украины успешно решает задачу укрепления гривны. С каждым днем доллар не продают все дешевле.
-----------------------
На Украине прошла акция «Зажги свечу на бочке с порохом».
-----------------------
Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания посвященной голодомору!"
-----------------------
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе, изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
-----------------------
Говорят Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ...
Для того чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от ползания на пузе перед Штатами...
-----------------------
Украина продает оружие Грузии чтобы отдать России долги за газ
-----------------------
В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.
-----------------------
Только никому не говорите: у ющенко туалетная бумага в цветах украинского флага...
-----------------------
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным
геноцидом украинского народа.
-----------------------
Календарь. Главные государственные праздники Украины:
1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
-----------------------
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:
по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.
------------------------
В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса.
Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а молодежь - в Европейском.
------------------------
Непридуманное, из телевизора.
"На съезде партии "Единая Россия" президент Медведев выступил перед Путиным".
Все правильно, остальные -- овощи.
------------------------
Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш - многоразового использования.
------------------------
Мусорщику из Чикаго стал доступен черновик указа нового президента США Барака Обамы, вот выдержка:
"Назначить Хиллари Клинтон Моникой Левински...."
------------------------
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Ответ - к земле несется потерянная в космосе сумочка Хейдемари Стефанишен-Пайпер
P.S. Пора снимать фильм
-----------------------
-коллеги, отчего нефть так подешевела?
- Ирак "долги" отдает

Отредактировано Радист (24-11-2008 13:30:40)

0

26

Анекдоты про москалей/хохлов
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/319998/#0917 ....
Анекдоты — самое яркое свидетельство того, что наши народы все-таки братья. Уж больно похож юмор, настолько, что некоторые байки оказались идентичными, подставляй в нужное место слова «москаль» или «хохол» и наслаждайся национальным вариантом.

Например, так:
В роддоме родили русская, украинка и негритянка. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли счастливые отцы понять, где чей ребенок. И предлагает папашам взять младенцев на руки. Хохол/москаль тут же хватает темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
— Но этот же не ваш!
— Зато точно не москаль/хохол!

Или так:
Поймали хохол и москаль золотую рыбку — один за голову, другой за хвост. Тому, кто поймал за голову, рыбка пообещала исполнить два желания, за хвост — одно.
Москаль/хохол и говорит: «Хочу, чтобы моя прекрасная страна была обнесена высоким превысоким забором!» Рыбка обнесла. «А теперь хочу, чтобы за этим забором не жило ни одного хохла/москаля». Тут же все испарились. «Ну что, милая, теперь осталось мое желание? — спрашивает оставшийся хохол/москаль. — Так залей же всё за этим забором бетоном по самую верхушку!»

Впрочем, есть и оригинальные варианты. Таков анекдот, где Москва описана как магнит для работящих людей:
— Батьку, а правда, что ваш сын в Москве работает?
— А шо, в крематории служит — москалей палит, а ему за это деньги платят…

Чтобы не было обидно — вот про легендарную украинскую любовь к салу:
Отряд до зубов вооруженных свиней подходит к деревне. Главный кабан спрашивает у мужика: «Хохлы в деревне есть?»
Есть, дорогой кабан, есть в нашей большой деревне Москве, дай им бог здоровья, и всегда будут…

-------------------------
http://www.anekdot.ru/last/j.html
Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

Отредактировано Радист (28-11-2008 10:34:06)

0

27

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидобактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
* * *
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
* * *
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез.
* * *
На чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
* * *
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

0

28

На тему последних дней http://www.newsland.ru/News/Detail/id/331633/#1049

- Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу?
- Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд самый стокгольмский суд в мире!"
***
Новости от 6 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.
***
- Говорят, "Нафтогаз" пожалуется на Россию в Стокгольмский трибунал.
- И ее поставят к стенке?
- Вряд ли. Ведь Украина, как всегда, откажется заплатить за патроны.
***
В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.
***
С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".
***
Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".
***
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.
***
Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим.
***
После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.
***
Когда на переговорах украинская делегация сказала, что согласна покупать газ по рыночной цене, только скажите по какой формуле "Газпром" рассчитывает эту цену, россияне достойно ответили: "Может быть, вы еще хотите, чтобы российским послом в Украине был нобелевский лауреат по литературе?".
***
Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.
В Украине кризис! За российский газ платить нечем! Газ украли, а перепродать не успели.

0

29

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
***
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
* * *
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

Отредактировано Радист (20-02-2009 15:08:49)

0

30

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

0


Вы здесь » Форум радиотехнических войск ПВО ГСВГ » Форум любителей анекдотов » АНЕКДОТЫ ПРО НАЦИОНАЛЬНОСТИ


Создать форум. Создать магазин