Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика  Сунь Х%^ Чая:
- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если  хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел  Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",- думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает  Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
-----------------------
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
-----------------------
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
- Шарман, ...бля!
-----------------------
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его  профессиональных интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть -  песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -  тоже доктор сказал, что песец ему.
-----------------------
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли  русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет  много-много значений, много синонимов и все надо держать вот  здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
-----------------------
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных  специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением  осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не  ремонтировать!
-----------------------
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего  висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно  раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,  смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная  точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
-----------------------
Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и  кричат из окопа:
- Иванов... (чпок).
- Петров... (чпок).
Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы  гады лезете!?
-----------------------
В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а  другой из Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на  Великом и Могучем с сильным акцентом:
- Я твой @#$ сосаль!
- Сосаль би ти, да оч'ередь моя!
-----------------------
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим...
-----------------------
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на  рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
-----------------------
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так  пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
-----------------------
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника  Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских  шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,  а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,  грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел... -----------------------
-----------------------
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
-----------------------
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
- Дядьку, пулэмэт е?
- Та вы шо, хлопцы, нэма.
- А пистолет?
- Та нема.
- А гарматы?
- От чего нэма, того нэма.
-----------------------
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...!
- А.. ну тады долей еще...
-----------------------
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
-----------------------

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
-----------------------
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!
-----------------------
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5  франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.
Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он  соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают  еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как  вы, чтобы они не размножались.
-----------------------
Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,  и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
-----------------------
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты  вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -  отвечает китаец.
-----------------------
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.
Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас  китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы  вас хоронить-то будем?"
-----------------------
Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
-----------------------
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один  говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это  меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то  бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки  заметил, что одной стены нету.
-----------------------
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым  завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
-----------------------
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых  осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в  наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
перед ними речь. 
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне  грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
-----------------------

КАК НАЧИНАЛАСЬ УКРАИНА можно прочитать статью Александра Сабова, опубликованную в "Российской газете" (Центральный выпуск) http://www.rg.ru/plus/rg  N3680 от 24 января 2005 г.
Не помню уже на каком информационном украинском портале прочитал  09-03-2006 09:09   Украина. "Matrix Reload". Ау, "украинцы"! Просыпайтесь. Вы - русские. Приступаем к перезагрузке. 30 страничек 10 Arial заканчиваются: Что же теперь делать России с этой "страной", этим "народом", — результатами исторической мистификации авторов Большого Антирусского проекта? Об этом — в следующей части.

Отредактировано RusBear (25-10-2007 12:28:58)

Занимался происхождением своей фамилии, узнал, что в трактовке Суперанской А.В., доктора филологичеcких наук, профессора, академика РАЕН, которой я и заказывал такое исследование, "Краина" - Граница,  Война Краина - Военная Граница.
Моя фамилия зафиксирована на Дунае в этнической группе шайкашей в 1779-1797 годах. Название происходит от лодки, которая называлась шайка; шайкаш – лодочник. Шайкаши формировали военные отряды, которые внезапно появлялись на своих узких длинных лодках. Их посления располагались на южных границах бывшей Австро-Венгрии, воевавшей против турок, и назывались Война Граница .  Эта область организовалась в XIV веке, когда Сербия пала под натиском турок. Она осталась неподвластной туркам.
В 1578 году в Австрии были созданы провинции именуемые "Война Краина" (серб. Воjна Краjина,  австр. Militar Grenze).
Кстати, краишников величали granicari (граничары) - пограничники.
Литература:
- Вукович Г., Неделков Л. Словарь шайкашских фамилий (XVIII-XIX вв. Нови-Сад, 1983 (на сербском языке).
- Гркович. Словарь личных имен сербов. Белград: Вук Караджич, 1977 (на сербском языке).
- Толстой И.И. Сербско-хорватско-русский словарь. М., 1957.
- Шимунович П. Наши фамилии. Загреб, 1985 (на хорватском языке).

Важно, что изначально мы славяне, которых англосаксы, франки и германцы всегда очень удачно стравливали между собой, используя в качестве инструмента, как правило, поляков.

Отредактировано RusBear (27-12-2007 11:24:06)

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
---------------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
---------------------------------------------------
Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде.
---------------------------------------------------
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...
---------------------------------------------------
Выборы президента в Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
---------------------------------------------------
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
---------------------------------------------------
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Отредактировано RusBear (11-01-2008 10:33:44)

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки.
Только одна без газа.
* * *
В Венеции если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас на месяц отбирают плавки...
* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как будет слово «грабли» на папуасском наречии?
- Бумеранг!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
* * *
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок.
* * *
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
* * *
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * *
Украина. Молодой человек с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я?
Ему говорят:
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто невеста?
- Чи Галина... чи Полина...
- ЧИПОЛИНО?!
* * *
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.
* * *
«Новый русский» на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
* * *
В кинотеатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на кровати, кричит одевающемуся мужчине: «Кастрато, импотенто!»
Голос переводчика: «Уходи, я тебя больше не люблю».
* * *
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

Отредактировано Радист (27-02-2008 14:48:04)

Через пару сотен лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Решили установить национальность Адама и Евы.
Собралась международная конференция.
Француз:
- они были французами. только француженка ради любви могла оставить рай!
Англичанин:
- при всем моем уважении к французам, это были англичане. только настоящий английский джентльмен ради дамы бросит рай.
Из Советского Союза:
- Не, это были советские люди.
1-е: у них было одно яблоко на двоих.
2-е: они ходили без одежды
3-е: они думали, что живут в раю.
-----------------------------------------
В соответствии с постановлением правительства Украины за №… от числа N… о льготах Чернобыльцам.
К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с
приставкой « Фон»;
в радиусе 10 км - «Ваша Светлость»;
в радиусе 5 км - «Ваше Сиятельство».
-----------------------------------------
После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
-----------------------------------------
Зимняя ночь в сибирском городке. При вьезде мерзнет гаишник.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни но кан-о коубаймас-ка Кока-Кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
-----------------------------------------
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
-----------------------------------------
Моня из Одессы уезжает в Израиль и прощается племянником Яшей:
- Яша, что тебе привезти из Изриля?
Яша отвечает:
-Дядя Моня, привезите мне шоколадных конфет?
Прошло 5 лет. Моня приехал в готи в Одессу. К нему подходит Яша:
-Дядя вы привезли мне шоколадных конфет?
-Яша, так опаздывал в аэропорт, так торопился к вам, что просто некогда было заехать в магазин, но в ледующий раз привезу точно.
Прошло ещё 5 лет.
-Дядя Моня вы привезли мне шоколадных конфет?
-Яша, по дороге в аэропорт объехал ве магазины, всё закрыто, кто-то высокопоставленный прилетал, боялись теракта и позакрывали все магазины, но в следующий раз точно.
Прошло 10 лет. У Яши жена, ребёнок. Прилетает дядя Моня.
- Дядя Моня ну вы таки привезли мне шоколадных конфет?
-Ты представляешь, на молочной ферме к дойке допустили не иудея и он доил коров не в ту посуду, из-за чего молоко получилось не кошерное и варить на нём шоколад было нельзя. Поэтому в магазинах была только карамель. Но в следующий раз привезу точно.
- Дядя, так привезли бы хоть карамели!
-Яша, как тебе не стыдно, пока дядя Моня жив, ты будешь кушать только шоколадные конфеты!
-----------------------------------------
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд 40 "Москва - Львов" отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi в одне мiсце! Вiта мо укра нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
- Увага! Увага! Потяг 40 "Москва - Львів" вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг 40 "Клята Московія - Cлаветне місто Львів". Зустрічаючі , можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му к лометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
-----------------------------------------
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
-----------------------------------------
Лужков смотрит по телевизору репортаж из Нового Орлеана:
- Ни фига себе, как мы на День города тучи разогнали...
-----------------------------------------
Встречаются два еврея .
- Ты знаешь  Мойшу посадили .
- Так давай ему поможем.
Встречаются два русских.
- Ты сидел, я сидел - а Иван - нет.
- Так давай его посадим.
-----------------------------------------
Абрам - Исааку: -  Выпьем?!
- А почему-бы и нет?
- Ну, нет, так нет...
-----------------------------------------
В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!
-----------------------------------------
Добропорядочный аид, будучи в преклонном возрасте, пришел к ребе за советом:
- Ребе, у меня горе...
- Что?
- Ты знаешь, мой сын крестился...
- Ну?
- Так что ж мне делать?
- Не знаю, спроси у Бога.
- Ой, у кого спрашивать, у него такое же горе.
(Философская сущность анекдота: тщетность идеологических споров двух религий).
-----------------------------------------
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
-----------------------------------------
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
-----------------------------------------

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, коннечно.
----------------------------
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут !
Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия .......
Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
----------------------------
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
----------------------------
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм... 
----------------------------
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
----------------------------
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски.
Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу.
Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Эволюция национальной идеи: Третий Рим, Третий Интернационал, Третий Мир.
-------------------------
Собрались англичанин, испанец и американец.
Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за это отдавали нам все свои ресурсы.
Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!
И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!
-------------------------
И снова о кризисе...
Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее что-то близкое к цитате):
"Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в Финляндии в условиях кризиса стабилен..."
Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны - медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они
тормозят!
-----------------------
1943 год. Германия покрыта сетью концлагерей. Если принюхаться, можно почувствовать сладковатый запах горящего мяса.
Но немцы не принюхиваются: не этим заняты их мысли.
Ведь нужно грандиозно отметить 325-ю годовщину начала Тридцатилетней войны и добиться, чтобы все страны признали ее актом геноцида немецкого народа.
-----------------------
Настоящая победа толерантности будет только тогда, когда за отрицание Холокоста будут сжигать в печах
-----------------------
Нацбанк Украины успешно решает задачу укрепления гривны. С каждым днем доллар не продают все дешевле.
-----------------------
На Украине прошла акция «Зажги свечу на бочке с порохом».
-----------------------
Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания посвященной голодомору!"
-----------------------
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе, изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
-----------------------
Говорят Россия сейчас хочет поставить Украину на колени ценами на газ...
Для того чтобы поставить нас на колени, для начала нужно отучить от ползания на пузе перед Штатами...
-----------------------
Украина продает оружие Грузии чтобы отдать России долги за газ
-----------------------
В связи с требованиями "Газпрома" к Украине погасить долги за газ, Юлия Тимошенко планирует обвинить Россию в "Газоморе", направленном на уничтожение украинского народа в этот раз уже не голодом, а холодом.
-----------------------
Только никому не говорите: у ющенко туалетная бумага в цветах украинского флага...
-----------------------
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным
геноцидом украинского народа.
-----------------------
Календарь. Главные государственные праздники Украины:
1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
-----------------------
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения:
по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.
------------------------
В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса.
Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а молодежь - в Европейском.
------------------------
Непридуманное, из телевизора.
"На съезде партии "Единая Россия" президент Медведев выступил перед Путиным".
Все правильно, остальные -- овощи.
------------------------
Чем русский дурак отличается от иностранного идиота. Наш - многоразового использования.
------------------------
Мусорщику из Чикаго стал доступен черновик указа нового президента США Барака Обамы, вот выдержка:
"Назначить Хиллари Клинтон Моникой Левински...."
------------------------
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Ответ - к земле несется потерянная в космосе сумочка Хейдемари Стефанишен-Пайпер
P.S. Пора снимать фильм
-----------------------
-коллеги, отчего нефть так подешевела?
- Ирак "долги" отдает

Отредактировано Радист (24-11-2008 13:30:40)

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидобактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
* * *
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
* * *
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез.
* * *
На чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новой Гвинее спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
* * *
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
***
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
* * *
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

Отредактировано Радист (20-02-2009 15:08:49)